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- San999 - 06-14-2007
Chapitre 7:
Scandale : L’Incroyable aventure de Nappa ! (Titre de Paris Match)
[Trois heures et un massacre plus tard, nos amis, leurs adversaires et la péritechnicienne retournent sur le champ de bataille. Akira Toriyama quant à lui retourne dans la réalité, car il doit nourrir ses chats, et puis franchement il a autre chose à foutre que de rester dans une minable petite parodie d’un fan un peu lourd…]
VÉGÉTA : Ça fait trois heures ! Nous avons bu suffisamment d’alcool et tué assez de gens… Carot le lâche n’est pas venu… Et en plus je ne sais toujours pas qui c’est.
GOHAN : Père n’est pas lâche. Il n’a tout simplement jamais maîtrisé les subtilités du déchiffrage de l’heure sur les appareils prévus à cet effet… Et comme en plus il n’en possède point, il est tout à fait courant qu’il soit en retard.
NAPPA : Je vais vous occire très lentement…
PICCOLO : Tu veux dire comme tu l’as fait tout à l’heure avec le serveur avec l’énorme cicatrice sur le petit doigt? Ou plutôt comme avec le client armé qui réclamait la caisse ?
KRILIN : Non… Il veut certainement parler de ce qu’il a fait à la serveuse manchote…
GOHAN : Tiens, oui. C’était très créatif. Jamais il ne me serait venu à l’esprit de nouer des vertèbres de manière si harmonieuse…
NAPPA : Dîtes vous pourriez faire semblant d’avoir peur, c’est très vexant…
GOHAN : Ho ! Pardon ! Nous ne voulions pas heurter votre intégrité morale… Bon, alors : Ciel ! Je vais défaillir ! Je crains que tout ne soit perdu pour mes vaillants camarades et moi-même ! Serait-ce la destinée qu’ont tissé pour nous les Pârques que de tomber sous les mains puissantes et viriles de cette brute ? N’aurions-nous…
NAPPA : Oui, bon là t’en fais trop…
GOHAN : Croyez-vous ?
VÉGÉTA, PICCOLO & KRILIN : Ouiiii !!!!!!
NAPPA : Bon, on peut commencer, oui ? [C’est là que le désastre arrive : Nappa crache négligemment par terre.] ‘Paf !’ [ramassoire dans les dents] ‘ais gu’est-fe gue… ? Engore fous ?
PÉRITECHNICIENNE : Qu’est-ce que c’est que ces manières ? On ne crache pas par terre ! C’est pas hygiénique et ensuite le nettoyage est pour ma pomme ! J’ai été engagée pour nettoyer le sang et les restes humains pas pour autre chose ! Alors fais gaffe à ce que tu fais ! Sinon, c’est moi qui te dévisse la tête !
VÉGÉTA : Eh, ben ! Sacré caractère la femme de… ‘Paf !’ euh… La péritechnicienne…
NAPPA : Non, mais elle va se calmer la mocheté, oui ?!
PÉRITECHNICIENNE : Mocheté ? T’avais pas l’air de penser ça quand on s’envoyait en l’air !
TOUS : K… Kôaaa ?!?!
PICCOLO : Je n’en reviens pas…
KRILIN : Alors, là… Quel scoop !
GOHAN : J’en reste sans voix …
PICCOLO : J’aimerais bien !
GOHAN : [veine saillante]
PICCOLO : ♪ Whistle ! ♫
VÉGÉTA : Alors, c’est avec ça que tu t’amuses, durant nos heures de pause ? Dire que moi, pendant ce temps, je prépare le terrain de nos prochains massacres !… … Je te plains…
NAPPA : Ne… Ne la croyez pas ! C’est la première fois que je viens sur Terre, c’est impossible qu’on ait pu coucher ensemble…
PÉRITECHNICIENNE : Oui, mais je suis déjà allée nettoyer certaines planètes dont tu as massacré les habitants…
NAPPA : C’est impossible ! Les Terriens n’ont pas la technologie suffisante ! Et puis, est-ce que vous avez des preuves de ce que vous dîtes ?
PÉRITECHNICIENNE : Oui… [regardant les autres] Nappa pleure, après l’éjaculation. {Clin d’œil à " Desperate Housewives "…}
TOUS : ………………… [bouches bées]
NAPPA : M… M… M… Mais… Mais… C’est pas une preuve, ça !!!!!!!!!!! Et en plus c’est même pas vrai !
TOUS : Waah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! [Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !]
VÉGÉTA [Ha ! Ha !] : L… hic ! Laisse t… hic ! tom… hic ! tomber… Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Nappa, on voit tout… hic ! tout… hic ! de suite à ta mâchoire décrochée que c’est vrai… Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
PÉRITECHNICIENNE : De toute façon j’en ai une preuve matérielle, voici une fiche de paie de M. Freezer pour mon nettoyage d’une planète où Nappa était…
NAPPA : Stop ! Coupé ! Coupé !
TOUS : Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
[Wah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !]
- San999 - 06-15-2007
Chapitre 8:
Une Profonde amitié (Je vous vois venir... Ben non, je ne compte pas faire de blague salace et facile!)
[Hum ! Hum ! Bon… Reprenons notre sérieux… Après cette révélation, disons… fracassante. Le combat va devoir reprendre, donc :
Reprise, la péritechnicienne est retournée se cacher derrière la falaise réservée à l’équipe technique:]
NAPPA : Bon, reprenons là où on en était !
TOUS : Hmf ! Pfu ! Fu ! Fu ! Fu !
NAPPA : Ça suffit !!!
TOUS : Bwaaah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
KRILIN : J… hic ! J’en peux plus ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
VÉGÉTA : Moi non pluHa ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
NAPPA : Raz le bol !
[Reprise 2, après que la péritechnicienne est venue raconter son enfance tragique afin que tout le monde reprenne son sérieux :]
NAPPA : Snif ! Bon, a… allons-y alors… Snif !
GOHAN : Je ne peux guère me remettre à batailler, je suis bien trop chagrinééééé !
NAPPA : Moi aussiiiiiii !
[Tout le monde se met à pleurer.
Reprise 3 et des poussières, 739 je crois : le combat commence enfin. C’est une vraie démonstration de puissance et d’aptitudes physiques, comme de technique et de stratégie. Les coups de poings et de pieds fusent et des esquives tortueuses et difficiles trouvent parfois leur place en tant que parades. Des combinaisons inattendues et ingénieuses de nos joyeux compagnons prouvent leur valeur. Leur kikohas, kamehamehas, masenkos, makankosappos, kienzans, etc. sont utilisés au meilleur escient. De périlleuses batailles de pouces s’engagent, et même une partie de bridge où nos héros font montre de toute leur valeur ne suffit pas à leur donner l’avantage. Krilin est à terre, meurtri par la destruction de sa nouvelle PSP, qu’il avait profité d’acheter pendant leur escapade au bistrot du coin. Cependant le puissant Saiyajin doit malgré tout donner son maximum pour affronter les guerriers du bien, et il est même blessé dans la bataille.]
NAPPA : Merde ! Ma manucure ! Je me suis pété un ongle !
GOHAN : Oooooh ! Vous vous êtes fêlé une plaque kératinisée ? Mon pauvre ! Est-ce là aussi une occasion où vous voudriez verser une petite larme ?
TOUS : Pfff ! Fu ! Fu ! Fua ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
NAPPA : Grrrrr !!! Assez ! Sale gosse ! Tu vas mourir !
[Nappa concentre toute son énergie et la balance sur le gosse en question. Mais alors que tout semble perdu pour le pauvre Gohan, Piccolo s’interpose entre ce dernier et le kikoha de Nappa, et se prend tout en pleine poire, s’effondrant au sol, mourant.]
GOHAN : Mon… Monsieur Piccolo… Pourquoi avoir ainsi sacrifié votre vie pour préserver la mienne ? Ainsi donc vous ne me détestiez point, toutes ces insultes, ces gifles n’étaient qu’une manifestation de votre affection à mon égard?
PICCOLO : S… Si… Je te hais de tout mon être ! J’ai juste tré… trébuché ! Ça … Ça me donne envie de gerber de savoir que je vais crever en ayant sauvé un sale gos… ‘Sprotch !’ [Gohan lui défonce le crâne à coup de rocher.]
GOHAN : Ciel ! Il a succombé…
VÉGÉTA, NAPPA & KRILIN : C’est toi qui l’a achevé !!!!!!!!
GOHAN : Détail… Détail…
VÉGÉTA, NAPPA & KRILIN : …
VÉGÉTA : Ce gosse me glace vraiment le sang…
GOKU : Gohan, tu es méchant…
GOHAN : Père !
KRILIN : Goku !
NAPPA : Carot ?!
VÉGÉTA : Qui est-ce ?
[Goku est donc finalement arrivé. Mais sera-t-il de taille ? À vrai dire, j’en sais rien et je m’en contrefous ! Je veux mon salaire !]
- San999 - 06-16-2007
Chapitre 9:
L’arrivée du héros (Enfin… Héros, héros, c’est vite dit !)
[Et bien suite à une augmentation du budget, il y aura donc finalement une suite à cette parodie, et bien entendu j’ai été réengagé pour commenter les mésaventures des bras cassés qui constituent le casting de cette histoire.]
KRILIN, GOHAN, VÉGÉTA & NAPPA : Non mais ça ne va pas recommencer ! !
GOKU : Recommencer quoi ?
KRILIN, GOHAN, VÉGÉTA & NAPPA : T’en mêle pas, toi !
[Je suis désolé mais il va falloir vous habituer à entendre la vérité, car on ne chasse pas le naturel : je suis honnête, c’est tout.]
KRILIN, GOHAN, VÉGÉTA & NAPPA : Raaaaah…
GOKU : ?
[Vous remarquerez au passage que maintenant que l’auteur a décidé de continuer la parodie le titre " En attendant Goku " n’a plus de raison d’être, mais que malgré tout cet imbécile ne daigne pas le changer alors que…]
SAN999 : T’occupe ! Je te rappelle que c’est moi qui te donne ton salaire.
[Hum ! Bref ! Donc Goku est enfin revenu. Mais pourra-t-il être utile ?]
KRILIN : Goku, tu es enfin là !
GOHAN : Père ! Pourquoi avez-vous donc tant tarder à nous rejoindre sur ce terrible champ de bataille ? Hélas ! Vous êtes arrivé bien trop tard pour sauver ce cher Monsieur Piccolo !
KRILIN, VÉGÉTA & NAPPA : … Hypocrite…
GOKU : Quel pot ? Sur quelle crête ?
TOUS [se tournant vers Goku] : …
VÉGÉTA & NAPPA : … Mais de quoi il parle, lui ?
KRILIN : Laissez… Bref ! Pourquoi tu es en retard ?
GOKU : Et bien comme j’avais une fringale je me suis arrêté dans un resto à la lisière de la forêt de la Terre de Karine
GOHAN & KRILIN : Quoi ?!!?
GOHAN : Vous sous-entendez que vous nous avez laissé affronter seuls ce péril mortel pour vous remplir la pense ??
VÉGÉTA [en aparté] : Mais c’est qui ce mec, à la fin ?
GOKU [qui n’a pas écouté Gohan et qui bave] : Si vous aviez vu toute cette bonne nourriture ! Il y avait de tout : du rôti de porc, des sushis, du riz cantonnais, des cuisses de poulets frites, des moules, des nouilles sautées au poulet, des kebabs, de la purée, des…
KRILIN : On s’en fout !!!!
GOKU : Mais après ça, j’ai encore eu faim en venant, et je me suis arrêté encore une fois, tout près d’ici… Mais le restaurant était détruit ! Une femme sans bras et avec le dos tout tordu m’a dit que c’était un grand chauve moustachu et un petit avec les cheveux hérissés qui avaient fait ça. Vous ne sauriez pas qui c’est pour que je les défonce ? [dit-il d’un air furieux.]
TOUS : …
GOKU : Heureusement j’ai pu me consoler avec les derniers senzus !
KRILIN : Quoi ??!! Et nous ?? Nous sommes blessés !! Comment on va faire ??
GOHAN : Vous divaguez ! Les seuls dégâts que nous ayons subis sont la perte de votre Playstation Portable…
KRILIN : Peut-être, mais c’est pour le principe…
GOKU : Mais j’ai encore faim ! [son ventre gargouille]
NAPPA : C’est pas un Saiyajin, c’est un ogre…
GOKU [la bave aux lèvres et regardant le corps de Piccolo, puis le montrant du doigt] : Vous croyez que Piccolo est comestible ?
TOUS : Ça va pas, non ?????
GOKU : Ben non ça va pas, vu que j’ai faim…
TOUS : Tant pis pour toi ! Mais tu mangeras pas Piccolo ! C’est dégoûtant !
GOKU : Pff ! Vous êtes pas sympa ! Bon je mangerai en rentrant. On y va ?
GOHAN : Comment cela ? Où donc ?
GOKU : Ben à la maison… Pour manger ! On a rien à faire ici.
GOHAN : Euh… Nous vous serions fort reconnaissant si vous aviez l’obligeance de d’abord vous atteler à nous débarrasser des Saiyajins…
GOKU [fixant Gohan d’un air triste] : … [puis se penchant vers Krilin] J’ai essayé de lui apprendre à parler, mais il y a des fois, comme maintenant, où il se remet à parler un langage bébé incompréssible…
KRILIN : Euh… C’est incompréHENsible…
GOKU : Oui, aussi.
GOHAN : C’est vous qui êtes idiot !!!
KRILIN : … Bon tu pourrais t’occuper des Saiyajins s’iiil te plaît ?
GOKU : Bon ! Très bien ! Je vais en profiter pour vous montrer ma nouvelle technique mortelle : le Janken* !
KRILIN : Ça on connaît déjà !!!!!
GOKU : Hein ! Comment ça se fait ?
KRILIN : C’est la première attaque que tu as faite dans le manga ! Tu sais la faire depuis au moins l’âge de douze ans !
GOKU : Ah bon ? Zut ! C’est quoi alors ce que je dois faire ?
KRILIN : Une technique que Kaio t’a apprise ! Qu’est-ce que j’en sais moi !!!
GOKU [réfléchit] : Hmm… Aïe ! Qu’est-ce qu’il m’a appris qui pourrait me servir? Aïe ! L’humour ? Non, ça doit pas être ça… Aïe ! Plus de mots ? Non plus… Aïe ! La propreté à table ? Non plus… Aïe !
KRILIN : Qu’est ce qu’il a à dire " aïe " tout le temps ?
GOHAN : Et bien, il s’agit sans doute de la douleur due à la réflexion. Pour quelqu’un comme père, cela doit sûrement être une torture.
GOKU : Comment on fait des bébés ? Non… Aïe !
KRILIN & GOHAN : Bon, ça vient, oui ???
GOKU : Ben, j’arrive pas à me souvenir…
KAIO : Kaioken !!! C’est le Kaioken qui peut te servir maintenant, bougre d’âne !!!! Non mais c’est pas vrai…
GOKU : Ah ! Oui, c’est juste !
KRILIN : Aaaaah ! ! C’est quoi cette voix ???
GOKU : C’est Kaio. T’en fais pas, il est moche mais sympa.
KAIO : Un peu de respect pour ton maître !!
GOHAN : Ah ! Ce n’était donc que cela.
GOKU : … Mais euh… Comment on fait un Kaioken ?
KAIO : Raaaaah !
GOHAN : Ne râlez donc pas. Je vous signale au passage que si vous aviez perdu moins de temps à lui enseigner de nouveaux mots, l’hygiène ou autre et plus à essayer de lui inculquer les subtilités de votre savoir en art martial, on en serait pas là !
KAIO : Et comment je fais pour lui apprendre mes techniques s’il ne comprend pas ce que je lui dis ????
KRILIN : C’est vrai que…
KAIO : Pour la propreté, j’allais pas passer mon temps à nettoyer derrière à chaque fois qu’il mangeait, ce porc ! Si au moins, il se contentait de trois repas pas jours…
KRILIN : Ben, en tout cas, vous allez devoir lui réapprendre cette technique…
KAIO : Hhhh ! Oui…
VÉGÉTA : Ils ont recommencé à nous ignorer…
NAPPA : Décidément, ils sont vraiment très blessants…
[Cette histoire commence vraiment à tourner au grand n’importe quoi… En même temps c’est l’histoire que mérite ses protagonistes…]
KRILIN, GOHAN, VÉGÉTA & NAPPA : Ça suffit !!!
GOKU : ?
[Bref ! Le mononeuronique {Merci à Paris Hilton qui m’a inspiré ce mot. ^^} Goku parviendra-t-il à réapprendre le Kaioken et enfin servir à quelque chose ?]
* = Pierre, papier, ciseaux, pour ceux qui ne seraient pas familiers du nom japonais de la technique ^^
- San999 - 06-17-2007
Chapitre 10:
Vengeance ! (Autrement dit, Nappa va en prendre pour son grade.)
[Après une longue, très longue explication sur la pratique du Kaioken de Kaio à Goku, explication que je vous épargnerai, sinon il y en aurait encore pour trois autres chapitres, après cette explication disais-je, Goku est fin prêt pour le combat contre Nappa. Tout le monde est tendu à l’approche du terrible combat qui va avoir lieu.]
VÉGÉTA : Full aux as !!! Bwahahahaha ! Je rafle toute la mise !!!
KRILIN : Raaaah ! C’est pas vrai, moi qui croyais que je pourrais me racheter une PSP avec l’argent de cette partie de Poker !
GOHAN : Vous faîtes une vraie obsession sur la Playstation Portable, vous…
NAPPA : On partage Veggie ? Hein ? Hein ?
VÉGÉTA : Non mais tu rêves ! C’est à moi !
[J’ai dit : Tout le monde est tendu à l’approche du terrible qui combat qui va avoir lieu !!!]
GOHAN : Hmm… Voulez-vous dire que père a enfin achevé son apprentissage ?
KRILIN : On dirait bien…
VÉGÉTA : Zut ! Je voulais amasser encore plus de fric…
[Raaah ! Pour une fois que je faisais semblant de m’intéresser à ce qui arrive à cette bande de dégénérés ! Bref ! Le combat va donc reprendre !]
GOKU : Bien ! Je vais te montrer le résultat de mon entraînement ! Je vais t’éclater ! … Euh… [se tournant vers Krilin] C’est qui que je dois attaquer ?
KRILIN : Le grand chauve moustachu !!!! Non, mais c’est pas vrai…
GOKU : Ah ! D’accord… Attends… Aïe ! Ça me dit quelque chose… Mais quoi ? Aïe ! Hmm…
GOHAN : Il recommence à forcer sur ce qui lui fait office de matière grise semble-t-il…
GOKU : Ah ! Oui ! Je… Je… Je me souviens… C’est… C’est toi le salaud qui a détruit le resto de tout à l’heure !!!!!! N’essaie pas de me mentir ! Une témo… Un tém… Euh… Bref ! Une femme m’a tout raconté !!
NAPPA : Ben, non, c’est pas moi. J’y suis pour rien… [dit-il en secouant la main devant son visage d’un air innocent.]
GOKU : Ah, bon ! J’en étais sûr, pourtant… Ben bah, petite erreur ! Je te laisse, hein, il faut que je trouve le vrai coupable.
NAPPA : Ok ! À plus !
GOKU : Ciao !
[Krilin et Gohan frappent alors violemment Goku.]
GOKU : Aaaah ! Non mais ça va pas ?? Qu’est-ce que j’ai fait ??
[Ils le frappent encore plus fort.]
GOKU : Mais arrêtez !!
KRILIN : Mais qu’est-ce qui nous a imbécile un mec pareil ?!
GOHAN : Comment cela peut-il être possible que je partage des gènes avec ce sot patenté ?! Il est à peine plus évolué qu’un protozoaire ! Ciel ! J’ose espérer que mère a commis le pêché d’adultère !
GOKU : Mais expliquez-moi à la fin !
KRILIN : Imbécile ! Biensûr que c’est lui et l’autre hérisson qui ont détruit le resto ! Et de toute façon ce sont nos ennemis ! Alors t’as intérêt à te bouger le cul et à nous en débarrasser ! [dit-il en continuant à frapper Goku.]
VÉGÉTA [pensant d’un air impassible] : Hérisson, hein ? Je vais avoir plaisir à le démembrer lentement celui-là…
[Finalement, Krilin et Gohan finissent par laisser le décérébré Goku.]
KRILIN : Aaah… Ça soulage !
GOHAN : Je ne vous le fais pas dire !
GOKU [se relevant douloureusement] : Aïe ! Je… J’y vais alors !
[Goku concentre alors son énergie. Soulevant ainsi beaucoup de poussière et de pierres. Mais heureusement pour lui, c’est la pause café de la péritechnicienne.]
GOKU : Kaioken !
[Une aura rouge entoure alors Goku.]
NAPPA : Eh ! C’est pas juste ! Pourquoi, lui il peut être entouré de cette jolie couleur et pas moi ??
GOKU : Parce que moi je suis le gentil ! Na !
NAPPA : … Pourquoi j’ai été jaloux d’un simplet comme lui, moi… ? Bref ! À l’attaque !
GOKU : Tu va payer pour ce que tu as fait au restaurant de tout à l’heure !!
[Nappa fonce droit sur Goku et lui assène plusieurs coups, mais Goku esquive tous les coups très facilement.]
KRILIN : Waouuh ! Il est vraiment fort !
GOHAN : En même temps, il était statistiquement absolument impossible qu’il n’ait que des défauts.
KRILIN : C’est vrai…
VÉGÉTA : Mais bon sang ! Il faudrait vraiment que je finisse par savoir qui est ce type ! Il est quand même en train de ridiculiser Nappa. Bon, c’est pas très glorieux, mais bon…
[Parce que tu crois que t’es mieux, toi ?]
VÉGÉTA : Grrr !
[♪ Whistle ! ♫]
GOKU : Maintenant c’est à moi d’attaquer ! [dit-il entre deux esquives et en jetant le livre qu’il tenait à l’envers entre ses mains.
Il lui donne alors un coup de pied sur son tibia.]
NAPPA [hurlant et sautillant en se tenant une jambe.] : Aïe ! Ça fait mal !
GOKU [l’air très sérieux] : Ça c’était pour les raviolis chinois* du resto que tu as détruit !
[Il enfile alors ses doigts dans les narines de Nappa et tire dessus très fort.]
NAPPA : Aaaaah !! Aïe ! Aïe ! Bas bon dez !
GOKU : Ça c’est pour les cérémonies du thé** avec de bons gâteaux qu’il y aura plus jamais là-bas à cause de toi !
[Tout en le tenant toujours pas les narines, il lui assène une série de gifles.]
GOKU : Voilà pour les délicieux riz de Tianjin*** ! Et voilà pour les flûtes apéritives**** !
[Il lui donne un coup dans l’entrejambe.]
NAPPA [se tordant de douleur et semblant s’étouffer] : @#¢£$
KRILIN : Oooouuuh ! Ça doit faire mal !
GOHAN : M’est d’avis que l’on fait un peu trop référence à ce qu’il y a en-dessous de la ceinture de Monsieur Nappa…
KRILIN : De toute façon, je pense pas qu’il y ait encore quelque chose maintenant…
GOHAN : Certes, par ailleurs il a à présent un excellent prétexte pour pleurer à cause d’une stimulation excessive de cette partie de son anatomie…
KRILIN & GOHAN : Bwah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
GOKU : Bwah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! J’ai rien compris, mais c’est sûrement très drôle ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
NAPPA : Mais… Mais… Ooooouuuiiiin ! Véggie ! Ils sont méchants avec moi ! Et cette fois-ci je peux rien faire ! Carot est trop fort pour moi !
VÉGÉTA : C’est qui Carot ?
NAPPA : Le mec qui me tabasse depuis une minute… Faudrait suivre un peu…
VÉGÉTA : Bof ! Ça ne m’intéresse pas ! Et puis je suis en train recompter l’argent que j’ai gagné tout à l’heure au poker.
NAPPA : Comment ça, ça ne t’intéresse pas ??? Salaud !! On s’en fout du fric ! Aide-moi ! [dit-il en faisant de grands gestes et renversant ainsi malencontreusement l’argent de Végéta.]
NAPPA [pâlissant soudainement] : Oups…
VÉGÉTA [regardant impassiblement son argent à terre] : … [puis il regarde Nappa d’un air cruel.]
NAPPA : Gloups ! Euh… Attends… Euh… Pardon, je… Euh… Et merde…
[Végéta se met à battre Nappa. La scène étant très sanglante et surtout étant un peu répétitive par rapport à la mort de Tenshinhan, je vais passer une musique d’ascenseur en attendant que Végéta finisse. ♪Tu du ♪♫dud du diduda. ♫Dododu♫ doudan ♪didi da dédé♪ dadaïsme♫ dodédi.♫]
VÉGÉTA : Bon, ça y est, j’ai fini de me défouler. Tu peux reprendre le combat, je te pardonne… … Nappa ? Tu peux reprendre ! …
GOKU : Euh… Il m’a l’air très mort…
VÉGÉTA : Euh… ♪ Whistle ! ♫ [Il pousse négligemment de la terre sur les restes de Nappa avec le pied.] Bon ! Et bien, je vais reprendre le combat à sa place, si vous voulez bien… Hé ! Hé ! …
GOKU, GOHAN & KRILIN : …
[Ainsi, Nappa est mort (enfin débarrassé). Mais de quoi est capable Végéta ? Est-il aussi nul qu’il n’en a l’air ? Goku fera-t-il le poids malgré sa grande stupidité ?]
GOKU : Il serait pas un peu méchant ce nar… naré… nata… euh… ce raconteur ?
VÉGÉTA, GOHAN & KRILIN : Non ? Sans blague ?
[Vous saurez tout au prochain chapitre ! Enfin sauf si vous avez une vie sociale et un minimum de bon sens et de goût.]
* Plus précisément des jiaozi, c’est de ce produit dont vient le nom de Chaozu. ^^
** Le yum cha, le terme dont vient le nom de Yamcha, est une sorte de cérémonie du thé. ^^
*** Le tienshinhan est un plat de riz de cette région. ^^
**** Le piccolo est une sorte de flûte (bon, c’est un instrument de musique qui n’a rien à voir avec l’apéritif à part le fait d’appartenir à la catégorie " flûte ", mais bon…)
- San999 - 06-18-2007
Chapitre 11:
Espoir (Pourquoi ce titre ? Ben… En fait, j’en sais rien…)
[Ainsi après la mort accidentelle de Nappa, Végéta va reprendre le combat à sa place. Mais quelle est sa force ? Est-il aussi minable que Nappa ou aurons-nous droit à une adversaire plus intéressant ? Goku et ses amis pourront-ils lui faire face ? En tous les cas, le destin de la Terre est entre leurs mains, autant dire que c’est pas gagné…]
GOHAN : Vous, au moins, on peut dire que vous avez le don pour titiller mes instincts primaires…
GOKU : Je ne me trompais pas alors, il est vraiment méchant, ce raconteur.
KRILIN : Raaaah ! Mais qu’il se taise !
VÉGÉTA : Nieeh ! Hé ! Hé ! Hé ! Autant vous dire tout de suite : je ne suis pas aussi gentil que Nappa !
KRILIN : Tu n’es pas aussi grand que lui, non plus !
TOUS : …
VÉGÉTA : Je vais faire comme si je n’avais rien entendu…
KRILIN : Merci…
GOKU : Tu ne serais pas le deuxième attaquant du resto de tout à l’heure, par hasard ?
GOHAN & KRILIN [frappant Goku] : Ça suffit avec ces histoires de resto !!!!
GOKU : Aïe ! Mais qu’est-ce que j’ai dit ?
GOHAN : Taisez-vous donc, père vous me faîtes honte ! Allez plutôt provoquer en duel votre opposant !
GOKU : … ?
VÉGÉTA : Il te dit de te venir te battre avec moi…
GOKU : Ah ! Ok ! Je commence alors ?
[Les deux adversaires se mettent en gardent et se jaugent l’un l’autre. On peut lire la gravité de la situation sur leur visage. Ils ne font pas un geste et ne se quittent pas des yeux, cherchant une occasion d’attaquer. Ils savent tous deux que le moindre manque de vigilance…]
KRILIN : Euh… C’est très bien, mais nous ferions mieux de quitter cet endroit et d’aller nous battre ailleurs.
GOHAN : Hein ? Pourquoi donc ?
[Raaah ! Pourquoi chaque fois que j’arrive à avoir l’air de m’intéresser à mon travail, il faut qu’un de ces demeurés casse tout?!]
KRILIN : Mais parce que c’est bientôt la fin de la pause de la f… de la péritechnicienne, et que quand elle verra le bordel qu’on a foutu… Gloups ! Je veux même pas y penser !
[Hééé ! Depuis quand vous m’ignorez ??]
GOHAN : Ciel ! Vous avez parfaitement raison ! Nous ferions bien de prendre la poudre d’escampette !
[Grrr !]
VÉGÉTA : Ouais, il faut vite se tirer d’ici, sinon on est mal !
[Grmblatrml… Bande de briques !]
GOKU : Mais de quoi vous parlez ?
VÉGÉTA : T’occupe ! Il faut s’en aller, c’est tout ce que tu as à savoir !
GOHAN : Bien ! Vous, vous vous dirigerez vers le nord. Nous, nous nous rendrons au sud.
GOKU : Hein ? Vous venez pas ?
KRILIN : Non, mais tu rêves, on s’est déjà suffisamment battu comme ça ! Nous, on va se trouver un endroit peinard à squatter où l’on pourra boire et se reposer. Aller, bon courage !
[…]
GOKU : Ils sont partis… Lâcheurs…
VÉGÉTA : Bon, tu viens ! Il faut se dépêcher avant que l’autre harpie ne revienne !
GOKU : C’est quoi un « arpy » ? Ça se mange ? [...]
VÉGÉTA : … Tais-toi et viens !
[…]
VÉGÉTA : Hé ! Tu es sensé dire que l’on s’envole !
[Parce que maintenant vous m’écoutez ?]
VÉGÉTA : Mais c’est pas vrai ! Tu passe ton temps à nous insulter et tu es susceptible ??
[Et alors ? Vous, vous méritez ce que je dis !]
VÉGÉTA : Rrrrrr !
GOKU : Qu’est-ce qu’il a ?
VÉGÉTA : T’occupe pas de ça, toi ! Écoute, contrairement à nous, tu es payé, toi. Alors tu fais ton boulot ! Sinon je préviens le grand patron !
[Grombl ! Je me plaindrai au syndicat des narrateurs… Ils s’envolent donc vers le nord… Ils atterrissent quelques kilomètres plus loin, là où la péritechnicienne ne les trouvera pas.]
VÉGÉTA [avec un air et une voix narquois] : Hu hu hu… Le prince des combattants d’élite va donner une leçon au néophyte… Tu devrais être content… Nous les Saiyajins, examinons les aptitudes de tous les nouveau-nés… Les plus faibles, comme toi, partent sur des planètes où ils n’auront pas trop de problèmes… Donc… Tu étais un minable chez nous…
GOKU [avec un air profond] : … … Quoi ? [profondément stupide, apparemment…
Végéta tombe à la renverse]
VÉGÉTA [se relevant] : Laisse tomber…
[Le duel va donc commencer, patati et patata, bref à suivre !]
VÉGÉTA : Mais c’est quoi ce narrateur à la fin… ?
- San999 - 06-19-2007
Chapitre 12 :
Le duel du siècle (Faut pas exagérer non plus ! Aller, on va dire que c’est le duel de la semaine.)
[Après avoir parcouru quelques kilomètres pour s’éloigner du péril extrême que représente la péritechnicienne, les deux babouins restants…]
LECTRICE ATTENTIVE : J’ai remarqué une petite incohérence à la fin du chapitre précédent …
[Non, mais… C’est devenu une manie pour tout le monde de me couper la parole ou quoi ??]
LECTRICE ATTENTIVE : Euh… Pardon. Est-ce que je peux faire ma remarque ?
[Mais allez-y ! Allez-y ! Je m’en voudrais de vous interrompre !]
LECTRICE ATTENTIVE : Hum… Bon… Je disais que j’avais remarqué une petite incohérence à la fin du dernier chapitre. Jusque-là, Végéta semblait ignorer qui était Goku, mais dans la longue tirade qu’il fait à Goku (tirade que ce dernier ne comprend pas), il a pourtant l’air de connaître parfaitement sa situation. Bizarre, non ?
[Et bien ! Bravo ! Vous m’impressionnez Vous venez effectivement de mettre le doigt sur quelque chose qui risque de mettre mal l’auteur !]
LECTRICE ATTENTIVE : Euh… Si vous le dîtes…
VÉGÉTA : Pour répondre à votre question, sachez que durant tout le trajet pour venir ici, Goku et moi, en avons profité pour discuter un peu et faire connaissance.
GOKU : On a d’ailleurs vu qu’on avait beaucoup de points comme un.
VÉGÉTA : Euh… C’est « points en commun »…
GOKU : Oui, aussi. On est tous les deux des Saiyajins, on aime tous les deux la bagarre, on… Euh… Bah, c’est tout…
VÉGÉTA : J’espère bien…
LECTRICE ATTENTIVE : Tiens ! Au fait Végéta, vous l’appelez Goku, pas Carot ?
VÉGÉTA : C’est beaucoup mieux de l’appelez Goku, c’est plus intime.
GOKU : Ça mettait trop de distance entre nous. On s’est beaucoup rapproché durant ce petit voyage, vous savez…
LECTRICE ATTENTIVE : … C’est une parodie ou un dôjinshi yaoi sur vous deux… ?
VÉGÉTA : Hééé ! Qu’est-ce que vous voulez dire ??
LECTRICE ATTENTIVE : Non, non, rien…
[Bref, cessons ces tergiversations et voyons plutôt le combat de notre nouveau petit couple ! ‘Paf !’ Aïe !]
VÉGÉTA : Tu peux être aussi désagréable que tu veux, mais recommence ce genre d’allusion et je te transforme en pâté de crabe {Vive Bob l’Éponge ! ^^ } !
[Euh… Ok…]
VÉGÉTA [fixant Goku] : … Il fait beau n’est-ce pas ?
GOKU : Ouais, un peu sec, mais ça va…
[… Au lieu de parler du temps, cessez d’en perdre et battez-vous ! Qu’on en finisse !]
VÉGÉTA : Ben, c’est-à-dire qu’il va pas y avoir beaucoup de dialogues – combat oblige… Donc cette fois-ci c’est toi qui va avoir le plus de boulot. Mais ça la foutait mal de commencer directe par la narration après l’introduction, vu le style littéraire de cette histoire.
[Euh… C’est vrai. Mais pourquoi tu dis que c’est moi qui aurai le plus de boulot ? Je vais peut-être beaucoup narrer, mais pendant ce temps, vous, vous allez vous battre.]
VÉGÉTA : Ça va pas la tête ! Je te rappelle que de toute façon personne ne nous voit. Alors raconte ce que tu veux ! En attendant que tu finisses, nous, on va siroter une grenadine. N’est-ce pas, Goku ?
GOKU : Ouais, mais j’aimerais aussi manger !
[…]
VÉGÉTA : Je veux bien, mais on est dans un désert de roches, je vois pas où tu vas trouver de la nourriture !
[En même temps, je me demande aussi où tu as bien pu trouver ta grenadine…]
GOKU : Regarde là-bas ! Il y a un lézard !
[Il se met à courir après la bestiole… …]
VÉGÉTA : …
GOKU : Viens m’aider, Veggie !
VÉGÉTA : Ça va pas !!!! Il est hors de question que je t’aide à attraper un lézard !!
GOKU : Mais…
[Bon, je crois que je vais commencer à narrer, sinon ça va vraiment tourner au ridicule… Enfin… Je veux dire, pire que ça ne l’est déjà. Mais revenons à nos moutons :
Après quelques minutes où les deux adversaires se fixent langoureusement, Goku fonce sur Végéta à la vitesse d’un ornithorynque tyrolien. Il lui assène deux coups de poings que le puissant petit prince Saiyajin esquive comme s’il s’agissait de vulgaires gélules diurétiques. Végéta riposte alors, et les coups s’enchaînent comme…]
GOKU : Ah ! Je l’ai enfin attrapé, Veggie !
[Et les coups s’enchaînent comme des maillons rouillés !! Végéta parvient à…]
VÉGÉTA : Grand bien t’en fasse !
[Végéta parvient à feinter Goku !!! Prenant ainsi du recul il fonce sur Goku comme…]
GOKU : Mmmm ! Il a l’air succulent ! Je le mange cru ou je le cuis ?
[Comme un pinson phylogénique fonce sur sa proie !!!!! Il le frappe alors…]
VÉGÉTA : Fais ce que tu veux !!
[Vos gueules !! Espèces de noyaux de pêches ! Vous voyez pas que j’essaie de narrer !?!]
GOKU & VÉGÉTA : Oups ! Pardon !
VÉGÉTA : Mais c’est de sa faute !
GOKU : Hé ! Comment ça ma faute ?
VÉGÉTA : Ben, oui, tu…
[J’ai dit : Vos Gueules !!!!]
GOKU & VÉGÉTA : …
[Bien ! Voilà qui est mieux ! Bon ! Où j’en étais, moi ? Ah, oui ! Il le frappe alors avec la violence d’une burle* lourde. Cependant Goku parvient à se reprendre grâce à une pirouette digne d’un trapéziste cul-de-jatte. Malgré tout Végéta passe derrière lui, et le combat avec tous ses enchaînements reprend. Les coups pleuvent comme des poissons après le passage d’un typhon près d’une région côtière.** Mais Vég…]
GOKU : Tu veux un peu de mon lézard, Veggie ? Je suis généreux.
VÉGÉTA : Noooooon !! Laisse-moi boire ma grenadine tranquille !
[Mais vous allez la fermer, oui ?? Donc je disais : Mais Végét…]
GOKU : J’ai encore faiiiim…
VÉGÉTA : Raah ! Tiens, t’as qu’à aller chopper cette souris là-bas, elle a l’air délicieux.
GOKU : Je peux pas… Je ne mange pas de souris…
VÉGÉTA : Hein ? Tu étais prêt à manger un de tes potes tout à l’heure… Et là tu dis que tu ne manges pas de souris ?
GOKU : Ben non, une souris m’a sauvé la vie il y a 12 ans et…***
VÉGÉTA : … Pathétique…
[Raâââââââââââh !!!!!! Mais taisez-vous donc !!!!!!! Je disais donc ! Mais Végéta parvient à reprendre le dessus et il envoie valdinguer Goku dans la roche comme s’il s’agissait d’une foreuse toltèque. Goku se sentant comme une facture devant un déchiqueteur décide d’utiliser le Kaioken. D’un kiai, Goku détruit alors le rocher où se trouve Végéta, mais celui-ci parvient à en réchapper, cependant Goku parvient à le surprendre et lui assène de violents coups, comme un ado vivant une déception amoureuse frapperait un coussin. Malheureusement, cela ne suffit pas et Végéta se reprend e…]
VÉGÉTA : Zzzzz ! Ronfle ! Zzzz ! Ronfle ! Zzzzz ! ‘Bang !’ Aaaaaaaah !!!!! Non, mais ça va pas de me tirer dessus !?! Je dormais !
[Oui ! Mais tu ronfles ! Alors maintenant ça suffit vous deux ! Vous cessez de parler, de bouger, de faire le moindre bruit ! Je vous interdis même de respirer !!! Non mais c’est pas vrai ça ! J’espère que maintenant c’est enfin fini. Donc, je reprends… Euh… Donc Hum ! Hum ! Malheureusement, cela ne suffit pas et Végéta se reprend en coupant Goku dans son élan avec une droite dure comme du bois {Attention ! Cherchez bien le jeu de mots ! Il est pas très évident… Et surtout pas très drôle, je me demande d’ailleurs pourquoi je vous demande de le chercher… Enfin, bref !}. Goku est impressionné et la pensée qu’il ne pourra pas manger de sitôt (ben ouais quoi, faut être un minimum réaliste, déjà que penser c’est pas son fort, si en plus c’est à autre chose que de la bouffe…)lui traverse ce qui lui fait office d’esprit, car le combat s’éternise. Végé…]
GOKU : Pfuuuuu !!! Aaaaaah… Puf… Puf… Puf… Désolé… Puf… Je… Puf… Je n’arrivais plus à retenir ma respiration !
[⌇※♨⌇]
VÉGÉTA : Parles avec des mots… On ne comprend rien à ce que tu dis… {Désolé, mais seuls ceux qui suivent la parution japonaise de One Piece pourront comprendre la petite allusion que je viens de faire. Quant aux autres vous comprendrez dans à peu près deux ans. Sauf si vous ne lisez pas du tout One Piece, auquel cas je ne peux rien pour vous… Personne ne peut rien pour vous…}
[Bon ça suffit !Ils combattent, Goku prend l’avantage et Végéta décide alors de se transformer en singe. Voilà c’est fait !]
GOKU : Oh ! C’est déjà fini ?
[Grombl ! Snif !]
[À suivre !!]
* C’est du vieux français, alors bonne chance si vous voulez trouver ce que cela veut dire. ^^ (Désolé mais je ne vous le dirais pas. Je sais, je suis sadique. … À moins que vous vous en foutiez comme d’une cahière ?)
** Si, si, je vous assure, ce phénomène existe !
*** Si, si c’est vrai, lisez le volume sept de Dragonball, si vous voulez vous rafraîchir la mémoire. ^^
- San999 - 06-20-2007
Chapitre 13 :
Oosaru (Comment ça, vous savez pas ce que ça veut dire ?)
[Le combat entre ces deux australopithèques a été très violent (malheureusement pas assez pour qu’ils meurent étouffés par un lézard avalé de travers).]
GOKU : C’est quoi ostarlitèque ? Ça se mange ?
[Toi, la paramécie, hein ! Fiche-moi la paix !]
GOKU : Paraquoi ? J’ai pas compris, mais j’ai l’impression que c’était pas très gentil !
[Non, tu crois ? Bref ! L’imbécile heureux prend l’avantage sur le nain arrogant.]
VÉGÉTA : Il y a vraiment des baffes qui se perdent.
[Mais ce dernier a encore un dernier tour dans son sac.]
VÉGÉTA : Tu pensais m’avoir en supprimant la Lune ? Eh ben c’est raté !
GOKU : La Lune !? De quoi tu parles ?
VÉGÉTA : La Lune ! Tu sais le truc rond, lumineux et plein de tâches qu’on voit la nuit… Bref ! Tu veux que je te dise pourquoi nous pouvons nous transformer à la pleine lune… ?
GOKU : Hein ? ?
VÉGÉTA : La lumière de la lune est le reflet de celle du soleil, comme tout le monde le sait… Quand la lumière solaire se reflète sur la lune, elle produit l’onde bruts… L’onde bruts augmente de dix-sept millions de zénos à la pleine lune… Quand on la reçoit à cette puissance par les yeux, elle provoque une réaction dans la queue et la métamorphose commence… ! Il y a beaucoup de lunes dans l’univers, toutefois, quelle que soit leur taille, aucune ne fournit une onde de dix-sept millions de zénos à moins d’être pleine… Mais…
[Euh… Tu devrais arrêter là ton explication…]
VÉGÉTA : Ben, pourquoi ?
[En dehors du fait que tu dois sûrement ennuyer les lecteurs, regarde Goku… Il a l’air bizarre… On dirait qu’il a des sortes de convulsions…]
GOKU : Trop… Trop… de m… mots… Pas com… pas… comprendre… erreur système…
[Il semblerait qu’il fasse une crise d’épilepsie… Mais version bizarre…]
VÉGÉTA : Dis, il y a pas de la fumée qui sort de son corps…
[Après quelques minutes, Goku retrouva son état normal… Enfin… Si on peut appeler ça normal !]
VÉGÉTA : Bon, ça y est ? On peut reprendre ?
GOKU : Aaaaah !!! Nooon !!! Recommence pas avec tous ces mots compliqués !! Bouhouhou !
VÉGÉTA : Mais non ! Je veux dire le combat…
GOKU : Ah ! Ça ! Ok ! [grand sourire niais]
VÉGÉTA [pensant] : Mais qu’est ce que je suis venu foutre sur cette planète, moi ?
[Il finit par jeter une sorte de boule d’énergie dans le ciel, celle-ci explose.]
GOKU : Oh ! Quel joli feu d’artifice !
VÉGÉTA : C’est la réplique de Satan ça, et ça viendra beaucoup plus tard…
GOKU : Ah !
VÉGÉTA : Mais qu’il est con ! J’en reviens pas d’en arriver là à cause de lui…
[La transformation commence alors. Végéta devient un singe géant. Il faut bien avouer qu’il faut vraiment être lâche, minable, faible pathétique, peu scrupuleux et n’avoir aucune fierté pour employer une pareille méthode…]
VÉGÉTA : La ferme !!
[J’ai déjà dit qu’il vous faudra vous habituer à la vérité…]
VÉGÉTA : Grrr ! Passons ! Alors, Goku ! Cette fois c’est la fin !
GOKU : Un… singe géant… ! Un singe menstruel… ! [Euh… C’est monstrueux… Il a le Q.I. d’un petit pois ou quoi… ?] Ah ! J’ai compris, c’est toi qui as écrasé mon grand-père et détruit le stade du championnat ! Sale monstre !
VÉGÉTA : … Euh… J’étais pas sur Terre. Sois pas aussi con que dans la vf de l’anime…* Je sais que t’es pas bien brillant, mais faut pas pousser non plus…
GOKU : Ah ! Mais alors, c’est qui qui l’a fait ? Nappa ? Raditz ?
VÉGÉTA : … Je crois que je ferais mieux de t’euthanasier…
GOKU : Si tu crois m’impressionner avec ta technique au nom bizarre ! Moi aussi j’ai une super technique qui va te tuer… euh… mortellement ! La technique de la force universelle !
VÉGÉTA : Arrête avec ta vf, on a dit !!!
GOKU [prenant un air contrarié] : Oui, mais je me rappelle plus du nom, moi…
KAIO : C’est le Genkidama !!!
GOKU : Ah, merci ! Tu vas subir mon Gène Pyjama !
KAIO : Raaaaah ! J’abandonne…
[Bon, est-ce qu’on pourrait commencer le combat ? Parce que là, c’est une insulte aux petits pois…]
GOKU : La terre, la mer, tous les être vivants donnez-moi tous un peu d’énergie… ! S’il vous plaît ! [Il lève les bras au ciel. Et de l’énergie commence à influer.]
VÉGÉTA : … ‘Sprotch !’ [Il écrase Goku avec le pied droit.] … Il croyait quand même pas que j’allais rester là sans rien faire pendant qu’il réunissait son énergie…
[…]
[Goku s’est battu courageusement mais stupidement contre Végéta…]
GOKU : Hééé ! Z’aimerais bien ‘’y boire, ‘oi ! Comment z’aurais pu ‘ebigner qu’il allait a’aquer comme ça ?**
[Je ne sais pas… En ayant un cerveau par exemple… (Pratique ces astérisques, sans ça j’aurais pas compris ce qu’il disait.)]
GOKU : Espèce ‘e… ‘Sprotch’
VÉGÉTA : Tais-toi !
GOKU : Gaaaaa… ‘Scrrrtch !’
VÉGÉTA : J’ai dis : tais-toi !
[… Bref ! La Terre est mal partie ! À la prochaine, chers courageux (ou fous ?) lecteurs !]
*Il dit bien quelque chose comme ça dans la vf de l’anime.
** = Hééé ! J’aimerais bien t’y voir, toi ! Comment j’aurais pu deviner qu’il allait attaquer comme ça ?¨
- San999 - 06-21-2007
Chapitre 14 :
Les nouveaux arrivants (Pour ce qu’ils apportent de toute façon…)
[L’ennemi, se sentant acculé par Goku, utilise une méthode de lâche et se transforme en singe géant pour vaincre son adversaire. Celui-ci, faute de cerveau, se fait littéralement écraser.]
VÉGÉTA : Lâche ?? Moi ?? Comment oses-tu insulter le prince de Saiyajins ?? Je voulais juste que ma grandeur physique soit à la hauteur de ma grandeur d’esprit !
[Ouais, c’est ça ! À d’autres !]
VÉGÉTA : Il est décidément très impertinent ce narrateur…
GOKU : Mais non, il est méchant.
VÉGÉTA : Mais ferme-là !
GOKU : Gaaah !
[Mais que va-t-il se passer ? Goku pourra-t-il se sortir de ce mauvais pas ?]
GOKU : On ne dit pas sortir « de ce mauvais pas », sinon ça fait comme si j’étais à l’intérieur. Il faut dire sortir « de sous ce mauvais pas ».
VÉGÉTA […] : …
[Écrase-le… !]
VÉGÉTA : Oui. ‘Scrrrtch !’
GOKU : Aaaah !!!
KRILIN : Bon, maintenant qu’on a bien bu et mangé, et qu’on s’est bien prélassé, on va voir si Goku en a fini avec l’ennemi. [À noter que Krilin porte une masse informe.]
YAJIROBE : Et de quelle masse informe tu parles ??
GOHAN [ignorant la masse autant que moi] : Certes.
YAJIROBE : C’est très bien, mais vous pouvez m’expliquer pourquoi vous m’avez forcé à venir !!!
GOHAN : Car si père n’a point achevé l’ennemi, vous pourriez fort bien nous être utile.
YAJIROBE : Et en quoi ? Je suis beaucoup plus faible que vous.
GOHAN : Certes. Cependant votre bedonnance pourrait servir à amortir nos éventuelles chutes et projections, à renvoyer les attaques de l’ennemi sur celui-ci, ou encore à nous…
YAJIROBE : Je t’en foutrais moi de la bedonnance !!! Mais qu’est-ce qui m’a pris d’entrer dans ce centre commercial, moi ? Si j’avais su que je les y trouverais…
[Mais qu’est ce que vous êtes allé foutre dans un centre commercial… ?]
KRILIN : Ben, je devais racheter une nouvelle PSP.
GOHAN : … Les lecteurs vont probablement finir par être las de cette plaisanterie…
KRILIN : Peut-être, mais au moins j’ai enfin atteint la classe max. avec Diao Chan, maintenant il faut que je chope son arme ultime.
GOHAN & YAJIROBE : …
GOHAN : Diantre ! Posez vos regards au loin ! Qu’est ce donc que cette gigantesque monstruosité ? Au devant de quel nouveau péril courons-nous encore ? Et l’avez-vous relevé ? Il fait clair comme en plein jour ! Pourtant si l’on tient compte de l’avancée de la Terre dans sa période sidérale par rapport à son dernier équinoxe, et que l’on combine cette donnée à son inclinaison équatoriale sur l’orbite et à sa période de rotation, le Soleil ne devrait plus pouvoir nous prodiguer son apaisante émission photonique. Hmm… Je suppose donc que cette étrange sphère non identifiée que l’on aperçoit dans les cieux est responsable de ce phénomène pour le moins inhabituel, elle émet très certainement suffisamment de photons pour empêcher le jour de sombrer. Bien entendu, il ne s’agit là que d’un raisonnement hypothético-déductif.
KRILIN & YAJIROBE : …
YAJIROBE : C’est vraiment le fils de Goku ?
KRILIN : Justement, lui-même se posait la question tout à l’heure. Mais il est bel et bien Saiyajin, alors à moins que Raditz, Nappa ou l’ennemi ne soit venu repérer le terrain il y a six ans… En tout cas, nous ferions bien d’atterrir discrètement avant de nous faire repérer bêtement.
VÉGÉTA : Pour ça, il aurait fallu ne pas arriver juste devant moi…
KRILIN, GOHAN & YAJIROBE : Oups !
GOKU : Pour une fois que c’est pas moi qui est l’air con…
VÉGÉTA : On se tait quand le prince de la toute-puissance parle ! « Scrrrttch ! »
GOKU : Gyyyyyaaaaaah !
GOHAN : Père a l’air d’atrocement souffrir… Peut-être devrions-nous lui porter secours…
KRILIN : Pff ! La flemme ! Et puis pourquoi on ferait ça ?
GOHAN : Et bien s’il trépasse, je suppose que le singe géant, qui est semble-t-il l’ennemi, s’en prendra malgré tout à nos augustes personnes, alors autant tenter une approche martiale tant qu’il est encore occupé à une autre affaire.
KRILIN : Hmm… Oui, je reconnais que ton raisonnement se tient !
GOHAN : Bien ! Il ne nous reste donc plus qu’à mettre sur pied une stratégie efficace qui nous permettra d’abattre l’ennemi.
KRILIN : Je sais !! Si on arrive à lui couper la queue, il redeviendra normal ! Vous, vous avancez devant lui et vous attirer son attention ! Moi, je la lui coupe par derrière avec un Kienzan !
GOHAN : … C’est fort ingénieux, cependant…
VÉGÉTA : J’ai tout entendu… Je rappelle que je suis à côté de vous…
GOHAN : Vous m’ôtez les mots de la bouche.
KRILIN : Euh…
VÉGÉTA, GOHAN & YAJIROBE [Non, pas Goku, car il a rien compris à ce qui vient de se dire.] : …
VÉGÉTA : Keuf ! De toute façon, ce n’est pas avec un plan aussi idiot que vous pourriez avoir un dieu du combat comme moi !
GOKU : Dites, vous pourriez arrêtez de faire comme si j’étais pas là, s’il vous plaît.
VÉGÉTA : Ta gueule, toi ! ‘Scrrtch !’
GOKU : Aaaarg !
KRILIN : Ma stratégie est tombée à l’eau… Que faisons-nous, maintenant ?
[Tous trois réfléchissent, pendant que l’ennemi continue de torturer Goku.]
VÉGÉTA : C’est plus drôle que de jouer avec une mouche.
YAJIROBE : Ça y est ! J’ai trouvé !
GOHAN : Communiquez-nous donc prestement votre idée, sire gros tas !
YAJIROBE : Ta gueule !!! Posez-moi d’abord à terre, vous verrez de vous-même.
[Krilin, le dépose donc à terre. Yajirobe se met alors en garde, la main sur son sabre. Les quatre autres combattants l’observent et attendent, tendus, de voir ce qu’il compte faire. Yajirobe se met alors à courir et se cache derrière un rocher, et dit en partant :]
YAJIROBE : Débrouillez-vous !
GOKU, GOHAN & KRILIN : Enflure !!!!!
[L’ennemi regarde alors silencieusement nos amis, et d’inexpressif son visage passe doucement à une expression sadique.]
VÉGÉTA : Nyeeh ! Hé ! Hé ! Hé !
GOKU, GOHAN & KRILIN : Gloups !
[Encore une fois, s’ensuit une scène très violente et inutile, je vais donc, cette fois-ci, vous passer une musique d’appel téléphonique mis en attente : ♪Tu du ♪♫dud du diduda. ♫Dododu♫ doudan ♪didi da dédé♪ dadaïsme♫ dodédi.♫ (Vous remarquerez au passage que c’est la même que la musique d’ascenseur, et pouvez ainsi constater l’incroyable paresse de l’auteur.) Nos amis sont donc étalés à terre.]
GOKU, GOHAN & KRILIN : Aaaaaaarg !
[Derrière un rocher, Yajirobe, caché, observe la scène.]
YAJIROBE : Ils ont l’air mal… Bah ! J’ai fait ce que j’ai pu !
INCONNU : Ne vous inquiétez pas ! Je vais redresser la situation !
YAJIROBE [se retournant brusquement] : Hein ?!
[Les protecteurs de la Terre (c’est pour dire à quel point on est dans la mouise) ont tous été vaincus. Mais un nouvel arrivant, qui semble être un allié, apparaît. Qui est-il ? Et surtout : sera-t-il utile ? Ou bien sera-t-il aussi impotent que les autres ? Mais peut-être n’est-il même pas un allié ? Ou si ça se trouve, il n’existe pas ? Vous saurez s’il pourra être d’une quelconque utilité contre l’ennemi…]
VÉGÉTA : Ça suffit de m’appeler l’ennemi !!! J’ai un nom !!!
[Bof ! Il est trop compliqué à retenir… Vous saurez donc tout au prochain épisode !]
VÉGÉTA : Je vais finir par le massacrer !!
- Aiolia - 06-22-2007
J'ai commencé a lire ...
conclusion : tu as l'étoffe d'un bon écrivain qui n'oublie pas la pincée d'humour !
- San999 - 06-22-2007
Aiolia a écrit :J'ai commencé a lire ...SAN999: Merci!
conclusion : tu as l'étoffe d'un bon écrivain qui n'oublie pas la pincée d'humour !
KRILIN: Oui, enfin, ne lui faîtes pas de trop beaux compliments non plus! Il a suffisamment la grosse tête comme ça!
[Et puis, de toute façon, il est nul comme auteur... Faut être sincère, quand même...]
VEGETA: C'est vrai! S'il avait été bon, il m'aurait choisi, moi, le Grand Prince des Saiyajins, pour héros! Plutôt que de conserver ce pitoyable Goku!
PERITECHNICIENNE: Et puis, ses décors sont d'une saleté!
GOHAN: Et puis, hormis les exceptionnels propos de mon auguste personne, le vocabulaire et la syntaxe de ce sombre récit, sont l'archétype même du vulgaire de l'homme du commun!
YAJIROBE: Et puis, ...
'Bratatatata!'
TOUS [: Kyaaaaah!!!! Il est barge cet auteur!! Il nous tire dessus avec une mitraillette!]
GOKU: Au fait, c'est quoi des "toffes"? Ca se mange?
TOUS: ...
Chapitre 15 :
Suspense (Désolé, mais je ne vous donnerais pas d’indices sur qui peut être l’inconnu dernier du chapitre.)
[Goku, Krilin et Gohan, étant tout aussi incapables les un que les autres, sont tour à tour mis au tapis par l’ennemi.]
VÉGÉTA : Oui, mais il n’y a aucune honte à ça. Après tout, je suis le prince des Saiyajins, l’élite de l’élite, je suis le plus fort de l’univers !
[Tu oublies un peu vite un certain F…. Enfin… Là n’est pas le propos. Un inconnu apparaît alors. Mais que vient-il faire ? Sera-t-il un allié ou un nouvel assaillant ?]
YAJIROBE : Mais qui es-tu ? Et que fais-tu là, toi ?
INCONNU : Je suis Naruto, le futur Hokage !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : Hé ! Hé ! Je suis le…
YAJIROBE : C’est qui ces hystériques ?
NARUTO : C’est mon fan-club. Ils me suivent partout et m’adorent. Ils savent que je suis le meilleur. Je suis leur dieu en quelque sorte !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[L’auteur était sensé plus nous montrer le côté vaniteux de l’ennemi, pas ajouter un autre personnage vaniteux…]
NARUTO : Dîtes, vous tous, vous pourriez ne pas m’interrompre quand je cause s’il vous plaît ? Je disais que j’étais le personnage hors propos que ce doit d’avoir toute parodie digne de ce nom !
YAJIROBE : Ben, pour ça, d’après ce que Krilin et Gohan m’ont raconté, on a déjà une f… PAF ! Aïe ! Hein ?! Qu’est-ce que… ? Mais… Attendez, ce serait pas elle là-bas ? Qu’est-ce qu’elle fait là ?
NARUTO : Ben, je l’ai croisée en venant. Elle m’a dit qu’elle voulait retrouver des sales types qui lui ont donné un travail monstre. Regarde, ce sont leurs avis de recherches qu’elle a fait elle-même. Ça te dit quelque chose ? Il y a un « nain chauve », un « gamin tête d’ampoule », une « teigne hirsute » et un « débile léger avec les cheveux en pétards ». [Il sort les avis de recherches, très mal dessinés… ‘Paf !’ Euh… Quels chef-d’œuvre !]
YAJIROBE : … Euh… Non… Ça ne me dit rien… Quoiqu’il en soit, comme tu peux le voir, nous avons déjà notre personnage hors propos.
NARUTO : Oui, mais il fallait quelqu’un de beaucoup plus prestigieux et pas n’importe quel manant ! Après tout, je deviendrais Hokage !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : Bwa ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! H… ‘Paf !’ ! Ben quoi ?? Je vous ai pas appelé f… ‘Paf !’ … Ok, désolé d’avoir blessé votre ego… Vous n’êtes pas une simple manante.
YAJIROBE [en aparté] : C’est quoi « Occa gai » ? Bah ! De toute façon je m’en fiche en fait…
NARUTO : Bien, je vais donc entrer en action !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[Il se dirige alors derrière l’ennemi et essaie de le provoquer en hurlant :]
NARUTO : Et toi, le… euh… macaque géant ! Je vais te défoncer ! Et… euh… te ratatiner !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[Mais qu’est-ce qu’ils ont ces hystériques ? Il est même pas foutu de sortir une provocation digne de ce nom, et ils sont aussi excités qu’une vierge avant sa nuit de noce… … Et en plus je crois que l’ennemi n’a même pas remarqué sa présence… Il continue de malmener les autres ahuris.]
VÉGÉTA : Ha ! Ha ! Ha ! Vous regrettez déjà de m’avoir provoqué, n’est-ce pas ? C’est bien fait pour vous ! Personne ne peut me vaincre, pas même Dieu !! Bwa ! Ha ! Ha ! Ha !
KRILIN : Oui, enfin… Il n’y a pas vraiment de quoi se vanter… Nous aussi, on est plus fort que Dieu…
VÉGÉTA : Ta gueule, petit impertinent ! ‘Sprotch !’
GOKU : Gyaaaaaaah ! Mais… Mais pourquoi moi ? J’ai rien dit !
VÉGÉTA : Je t’aime pas, c’est tout !
GOKU : Mais… Pourtant on avait bien sympathisé en venant ici.
VÉGÉTA [prenant un air plus calme] : Oui, mais là c’était différent, tu vois. C’était un échange personnel, qui était d’ailleurs très enrichissant. Mais là, c’est le boulot, c’est professionnel, après tout je suis un mercenaire interplanétaire. Je dois commettre des génocides, être cruel, sans pitié, torturer mes adversaires, montrer que je suis l’élite de l’élite, un dieu (maléfique bien entendu) vivant.
NARUTO : Hé ! Arrêtez de m’ignorer !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
VÉGÉTA : C’est très dur comme métier, il faut de la majesté, de la prestance, une puissance au-dessus de la norme, une grande finesse d’esprit… Qualités que j’ai en grande quantité, mais il faut aussi beaucoup de discipline et de rigueur. Alors tu vois, dans cette situation je me dois de te détester au point de te torturer à mort sans raison. Tu comprends n’est-ce pas ? Après tout, nous sommes devenus très proches et les amis c’est fait pour être compréhensifs…
GOKU : Oui, tu as raison (même si j’ai pas tout compris). Je suis désolé de t’avoir fait cette remarque.
VÉGÉTA : Bien, je suis content que le malentendu ait été dissipé. Bon, reprenons. Tu vas crever petite crevette sous-développée !!!! ‘Sprotch !’
GOKU : Aaaaaaaaaah !
VÉGÉTA : Nyaaaaa ! Ha ! Ha ! Ha !
NARUTO : Mais ça suffit !! Regardez-moi !!
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
VÉGÉTA : Nyaaaaa ! Ha ! Ha ! Ha ! Je vais vous écrabouiller sous la splendeur de ma toute-puissance !
GOKU : Aaaaaaarh !! Mes bottes me font mal !
KRILIN : Kyaaaaah !!! Ma PSP !!!!
GOHAN : Mazette ! Je hurle de douleur !
NARUTO : Raaaah ! Tant pis pour toi !! Tu vas recevoir mon Rasengan de plein fouet !!
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : Vos gueules, vous !!! Vous me gavez !!!
NARUTOFANBOYZ : … Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : Raaaah !
GOKU : Raaaah ! Ma tête va éclater !
VÉGÉTA : Pour ce qui va en sortir de toute façon… Bon, continuons !
KRILIN : Aaaaaaah ! Mes cheveux !
GOHAN : Parbleu ! C’est une atteinte aux droits de l’homme !
[Le gamin aux cheveux jaunes se multiplie alors et prépare quelque chose entre ses quatre mains. Puis une boule bizarre y apparaît et il la lance sur l’ennemi tout en hurlant :]
NARUTO : Rasengan !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[L’ennemi reçoit l’étrange boule en plein dans la nuque, et se touchant la partie touchée se retourne en disant :]
VÉGÉTA : Tiens… Quelque chose me gratte.
[Mais en bougeant, il heurte Naruto qui se retrouve expulsé à quelques dizaines de mètres, arrêté par un rocher. Il tombe alors en sol et ne bouge plus.]
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo !
[Ainsi, le nouvel arrivant était en fait aussi nul et inutile que les autres combattants. En réalité, étonnamment, il l’est encore plus ! (Et oui, apparemment c’est possible !) Cela dit, ce chapitre en lui-même était déjà parfaitement inutile. Chers lecteurs, vous pouvez décidément vous dire que l’auteur se fout de votre gueule et qu’il est..]
SAN999 : Tu sais, si t’es pas content, je peux toujours engager un autre narrateur.
[… Ô Grand Maître tout puissant ! Vous, un tel génie, ici ? Que me vaut l’infini honneur…]
SAN999 : Laisse tomber ! Ça sonne faux ! Contente-toi de narrer.
[… Que va-t-il se passer à présent ? Les autres larves parviendront-ils à vaincre l’ennemi ? Et si en fait Naruto faisait seulement semblant d’avoir perdu contre l’ennemi ?]
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[Et qu’est donc venu faire ici la péritechnicienne ? Apparemment elle veut se venger des quatre combattants, mais pourquoi ne passe-t-elle pas à l’action ? Que cache cette étrange inaction ? Vous saurez tout en lisant le prochain chapitre.]