En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Becket!)

[San999]

Chapitre 42:
Recoom (Attendez ! Je réfléchis à ce que je vais bien pouvoir dire dans cette parenthèse. Une minute... Hmm... Voyons... Un truc marrant... Hmmm.... Attendez, hein... Ca va venir... Hmm.... Ah ! Oui, en fait... Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Oui, en fait... Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Voilà, en fait... Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! Ha ! Ha ! Ha ! Ah... En fait, non...)


¦ Après nous avoir raconté son histoire, Princesse Guldo... Ah ! On me signale à l'oreillette que le budget a été revu à la baisse et que par conséquent, l'introduction de ce chapitre ne devait pas dépasser les... ¦


JEECE : Mince... Guldo est morte ! 'Chomp !' Bon ce Monterey Jack {fromage américain} ! Il nous manquait déjà deux couleurs ! Et maintenant, il nous en manque trois. Et surtout, cela déséquilibre totalement notre choré. On va devoir tout réinventer avant le concert sur Yardrat ! C'est le capitaine, qui va nous faire tout un fromage. Miam !
BARTA : Jgz-tm-lp !
JEECE : Je te le fais pas dire ! Cela dit, vu que je suis arrivé troisième au casting, c'est maintenant moi qui m'occupe du plus fort des petits, le gamin à la coupe ressemblant à un Chaussée aux Moines et avec un langage snob est pour moi.
GOHAN : Eeeeh !
RECOOM : Bien ! Je vais donc m'occuper de toi, Vegeta ! Hé ! Hé ! Tu vas tâter de mes muscles !
VEGETA : Non, merci.
RECOOM : Tu n'as pas le choix ! Yah !
¦ M. Recoom se met alors à faire une danse ravissante et magique ! Il se met sur un pied, lève l'autre pied en repliant le genou, lève les deux bras en l'air et les rejoint au-dessus de sa magnifique tête du bout des doigts, formant une voûte parfaite, puis, il se met à tourner sur lui-même. Aaaah... Que c'est beau.... ¦
RECOOM : Tournicoti ! Tourniconton ! Fais un petit tour ! Et p'is...
VEGETA : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!!
BARTA : It's over nine-thousaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaand !!!!
JEECE : Qu'est-ce que tu racontes ? Il est à plus de 30'000... Pour une fois que tu parles à vitesse normal, c'est pour dire une bêtise... M'enfin... Je suppose que mettre cette citation de la v.a. devait être un passage obligé pour l'auteur... … Ah! Oui ! J'ai failli oublier : Fromage.
BARTA : Gz-tg-z !
¦ M. Vegeta prépare alors une attaque énergétique surpuissante ! Capable de passer à travers l'écran de votre ordinateur et de vous tuer en un instant !! ¦
KRILIN : Au moins, avec une narratrice de ce genre, cette parodie est un magnifique plaidoyer contre la drogue et l'alcool...
¦ Le rayon fonce alors sur M. Recoom ! Qui, étonné, ne bouge pas ! Suit alors une immense explosion qui fait vibrer votre maison ! ¦
VEGETA : Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Cela t'apprendra à mal imiter Mr. 2-Bon Clay !
¦ Malheureusement, M. Recoom s'en sort indemne ! ¦
VEGETA: Keuaaa!!!!
RECOOM : Pas mal, Vegeta, mais... Laisse-moi emprunter les pas de Guldo, en hommage à sa mémoire ! Attaque du ballet du cygne ! Yaaah !
¦ Dans la même position de danse que tout à l'heure, M. Recoom fonce à toute allure vers M. Vegeta, à une telle vitesse que je suis sure que l'écran de votre ordinateur est en train de se fissurer ! Vous les voyez ces fissures, hein ? J'en suis sure ! Eh ben, elles vont bientôt former un symbole diabolique et... ¦
KRILIN : Mais ta gueule !!!!
NARUTO : Ha ! Ha ! Ha ! Je vais intercepter ton attaque en te prenant par surprise ! Yaaaah ! Aaaaah ! Ca fait mal !
¦ Tendant la jambe gracieusement comme une ballerine, M. Recoom atteint M. Vegeta au menton ! Le faisant reculer de plusieurs milliards de milliards de kilomètres sous la violence du coup ! S'ensuit un long échange de coups, qui fait écho partout dans l'univers ! D'ailleurs, faites attention ! Ne lisez pas cette fic en pleine nuit ! Vous allez réveiller toute votre ville ! ¦
NARUTO : J'arrive Vegeta ! Je vais te sauver ! Faites quelque chose, Gohan et Krilin ! Rasengan ! Yaaaah ! Aaaaaah ! Merde ! J'ai touché Vegeta à la place de l'autre brute ! Pardon, pardon !
VEGETA : Ce gros tas de muscles commence à m'énerver !
NARUTO : … Au temps pour moi... Tu n'as même pas senti mon attaque...
VEGETA : Prends-toi ça ! Voici la toute puissance du plus puissant des petits Princes ! Euh... Je me suis mal exprimé, là... Bref ! Yaaaah !
¦ M. Vegeta bombarde alors M. Recoom de multitudes de kikoha surpuissants, créant de multiples mini-univers avec les big-bang que les kikoha produisent ! ¦
NARUTO : Kyaaaah! Eh ! Fais gaffe, Vegeta ! Je suis là !
RECOOM : Et hop ! Esquive !
¦ Après avoir esquivé agilement toutes ces attaques d'une puissance incommensurable, M. Recoom se retrouve derrière M. Vegeta et le propulse au sol avec un coup de poing ravageur, qui fait encore plus craquer votre écran ! M. Vegeta a alors du mal à se relever, sonné par une si dévastatrice attaque ! M. Recoom atterrit alors à côté de lui ! ¦
NARUTO : Clonage multiple ! À l'attaque ! Yaaah !
RECOOM : Tu as fait du progrès Vegeta !
NARUTO : Taaaah !
RECOOM : Mais pas assez pour me faire quoi que ce soit !
NARUTO : Tayoooo !
VEGETA : Enfoiré...
NARUTO : Kyaaaah !
RECOOM : Tu vas voir ce qu'il en coûte...
NARUTO : Raaaah ! Il... Il réagit même pas à mes attaques...
RECOOM : … d'affronter Recoom, …
NARUTO : D'ailleurs, plus personne ne me remarque... Snif !
RECOOM : … le roi des ballerins !!!
NARUTO : Je suis nul...
¦ M. Recoom recommence alors son petit pas de danse, en tournant sur lui-même. ¦
NARUTO : Même la narratrice ne raconte plus ce que je fais... Les lecteurs doivent sans doute considérer mes paroles comme autant de gênes qui les empêchent de suivre correctement l'histoire...
RECOOM : Tournicoti ! Tournicoton !
NARUTO : Je vaux rien... Je deviendrai jamais Hokage... Je servirai jamais à rien... J'aurais jamais du venir au monde... Je devrais pas exister... Je vais arrêter de parler, pour ne plus gêner... Snif...
RECOOM : Deux petits tours et puis s'en vont !!
KRILIN : Gohan ! Je pense qu'il est temps d'intervenir ! Si nous ne faisons rien, Vegeta va mourir, et ensuite, ce sera notre tour !
GOHAN : Hmm... J'ai comme une sensation de déjà-vu... Mais soit ! Ce que vous dites est des plus raisonnables ! Entrons donc en action !
¦ Toujours dans sa sublime position de ballerine, mais ayant arrêté de tourner, M. Recoom lance alors un énorme rayon qui fait vibrer l'air alentour ! Les vitres de la pièce où vous vous trouvez éclatent sous la pression, vous faisant crier comme une fillette ! Cependant, M. Gohan intervient et ne répare pas vos vitres, non ! Il sauve M. Vegeta, prenant le risque incroyable de passer devant le rayon ! ¦
GOHAN : En réalité, j'ai simplement usé d'une canne à pêche...
VEGETA : Aaaaaaaaaaaaaaaah !!! T'aurais pu éviter de me planter le hameçon dans les fesses !!!
GOHAN : Oups ! Je vous prie de m'excuser.
¦ Pendant ce temps, M. Krilin prend M. Recoom par derrière... ¦
KRILIN : Euh... N'allez pas vous imaginer des choses...
¦ … et lui enfonce un membre dans sa tête, lui bouchant ainsi la bouche ! ¦
KRILIN : Non, mais tu fais exprès de dire les choses de façon ambigüe !? Je lui ai juste mis un coup de genou sur le crâne ! Cela lui a fait fermer la bouche sur sa propre attaque !
¦ Cependant, après que le rayon ait provoqué la disparition d'une galaxie, et malgré la perte de sa dentition, le laissant malgré tout toujours aussi beau, M. Recoom se lève. ¦
RECOOM : Mes fans vont êtres déçues de me voir sans dents... Cela va se payer ! Eeeh! Barta, je t'offre du chocolat et toi, Jeece, je t'offre du gruyère, si vous me laissez m'occuper des petits!
BARTA: K!
JEECE: Ok... Je veux bien! Mais t'as intérêt à m'offrir du gruyère AOC!
¦ M. Recoom donne alors une manchette sur le cou du pauvre M.Krilin, le lui brisant et faisant apparaître des fissures sur votre plafond ! ¦
KRILIN : Aaaaaaaah ! Me voilà brisé comme ma PSP... Quelle ironie du destin...
VEGETA : Drôle de chose à dire avant de mourir...
GOHAN : Il est, comme à son habitude, obsessionnel avec sa Playstation Portable. Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, je dois à présent faire montre de ma science dans les arts du combat. Je dis yaaah.
¦ M. Gohan fonce alors vers M. Recoom, mais celui-ci esquive facilement ! S'ensuit un terrible combat, qui achève de vous rendre SDF, chers lecteurs ! Malheureusement, M. Gohan ne fait pas le poids ! Tragique destin que celui d'un jeune héros ! ¦
GOHAN : Je... Je suis le fils de Goku !
RECOOM : Tu es le fils d'un cocu ? Comment peux-tu être sûr que tu es son fils, alors ?
GOHAN : Je vous prie de bien vouloir fermer votre caquet ! Cependant, que m'a-t-il pris de m'égosiller pour révéler une si triste réalité avec orgueil... Cela ne peut qu'être dû aux nombreux coups que mon chef a dû supporter. Quoi qu'il en soit, je dis yaaah.
¦ Fonçant courageusement vers le mastodonte qu'est M. Recoom, M. Gohan se fait malheureusement réceptionner par un coup de pied qui lui brise le reste de ses os... Eh ! Je peux vous en prendre quelques uns ? ¦
GOHAN : Non !!!!
¦ Ooooh.... M. Gohan s'effondre alors au sol au pied d'une chaise longue... Tiens ? Qu'est-ce que ça fait là, ça? Relevant la tête, M. Gohan découvre alors un bien atroce spectacle. ¦
GOHAN : Mais que faites-vous donc allongé entièrement dénudé sur une chaise-longue à siroter un jus de goyave, nom d'une pipe en bois !?!?
NARUTO : Oooooh ! Vous me remarquez enfin ? Cooooool ! Yatta! En fait, comme visiblement, personne ne me remarquait et que je ne servais à rien, je me suis dit qu'il valait mieux profiter du bon bronzage que doivent donner les trois soleils de cette planète. Et je me suis mis nu, car je n'aime pas les marques de bronzage. Je trouve ça vilain. Sasuke me préfère sans marques. Mais j'ai mis la barre de censure adéquate au cas où. Tu veux un peu de jus de goyave ?
GOHAN : Non !!! Et ôtez moi cette barre noire de ma vue !!!
NARUTO : Oh ? Pourquoi ? Tu préfères une vue imprenable sur mon matos ?
GOHAN : Jamais de la courte vie qu'il me reste ! Revêtissez-vous !
NARUTO : Pas envie...
GOHAN : Raaah... Et je ne suis même plus en état de vous rouster... Enfer et damnation... Je me meurs...
¦ Soudain on aperçoit au loin une lumière qui s'écrase au sol. ¦
RECOOM: Tiens? C'est quoi? Un nouveau vaisseau!
BARTA: Rt-zk-fj?
JEECE: Je me demande si c'est un astéroïde de fromage...
KRILIN: Hé! Hé! C'est... C'est Goku... Il va pouvoir venir se faire tabasser à notre place...


¦ Il semblerait malheureusement que la réduction de budget concerne aussi la conclusion de chapitre... Donc, je vais tâcher d'être concise: Ainsi... ¦