En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Becket!)

[overgames]

Tellement que j'aime ta parodie,
Je n'ose pas gacher des posts pour ne pas déranger la suite des chapitre
On dirais même parfois que t'as plusieurs personnalité
Dont la f.. 'Paf', péritechnicienne ..... (J'ai mal ! Sale b.. 'Paf', Ok ok !!)
Continue ainsi !!!

[San999]

Tellement que j'aime ta parodie,
Je n'ose pas gacher des posts pour ne pas déranger la suite des chapitre

SAN999: Au contraire! Poste! Les commentaires, c'est motivant!
[Non, faut surtout pas poster! Il risque de se croire bon!]
SAN999: Toi! Attends un peu le chapitre 18, pour voir...

On dirais même parfois que t'as plusieurs personnalité

SAN999: Oui, je suis un peu schizophrène, sur les bords.
SAN999: Et cela n'est pas tout. Le malheureux souffre également de bipolarité, de paranoïa, de troubles obsessionnels compulsifs, de mégalomanie, de sociopathie, de conjonctivite mentale {ça existe pas...}...
SAN999: Oui, mais toutes mes personnalités ne souffrent pas en même temps de chacun de ces maux...
SAN999: Tu as certes raison, mais elles ont souvent plusieurs symptômes malgré tout.
SAN999: Certes, mais commençons le nouveau chapitre!






Chapitre 16 :
Retour à la normale (Mais qu'est-ce qui m'a pris d'introduire ce système de titre avec parenthèse ? Je commence sérieusement à manquer d’inspiration…)


[Au dernier chapitre, plusieurs personnes ont ainsi débarqué, un certain Naruto…]
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[Hhhh ! Voilà autre chose ! Ses fans aussi, comme vous pouvez le lire, sont arrivés, ceux-ci ne sont pas plus utiles que leur idole. La péritechnicienne a également fait sa réapparition, elle veut, semble-t-il, se venger des quatre combattants principaux, mais étrangement elle ne fait rien pour l'instant. À part ça, c'était un chapitre assez vide, et il n'y a pas grand chose à résumer. Donc regardons le nouveau chapitre et espérons qu'il sera plus riche en événements. (Il faudrait peut-être que je sois un peu moins sarcastique, moi, sinon je finirais vraiment par être viré un de ces jours…)]

NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : …
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : …
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : …
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Na…
[Ça suffit !!! Vous voyez bien qu'il est k.o. !!!]
NARUTOFANBOY A : Non, c'est pas possible, Naruto c'est le plus…
NARUTOFANBOYZ : …foooooort !
YAJIROBE [ : Vos gueules à la fin !!!]
YAJIROBE : Mais qu'est-ce qui a pris à l'auteur d'intégrer ces boulets à l'histoire… ?
[On ne critique pas l'Auteur ! L'Auteur est grand ! Ses desseins sont impénétrables. Nous, simples personnages de fiction, nous devons de nous soumettre à Ses décisions, même si nous ne les comprenons pas, car Sa volonté est bonne et Sa vision infinie. L'Auteur est plein de compassion. Qui sommes-nous pour juger de Ses…]
YAJIROBE : C'est bon tu peux arrêter ton cinéma, l'auteur n'est plus devant son écran, il est parti manger une papaye.
[Ah ! Ouf ! Ça commençait à m'écorcher la langue…]
YAJIROBE : Dis, regarde, qu'est-ce qu'ils font… ?
[Hmm… Quoi ? De qui tu parles ?]
YAJIROBE: Faudrait voir à suivre un peu, t'es le narrateur quand même ! Je parle de ces hystériques qui sont venu avec le gamin blond.
[Ah ! Euh… Voyons voir… Ben, apparemment ils examinent le corps du gamin de tout à l'heure…]
NARUTOFANBOY B : Ben pourquoi il se lève pas ?
NARUTOFANBOY C : Je sais pas, il a l'air de dormir.
NARUTOFANBOY D : Vous croyez qu'il est mort ?
NARUTOFANBOY E : Mais non il est trop fort pour ça !
NARUTOFANBOY F : Ben il s'est quand même fait battre par le gros singe très facilement.
NARUTOFANBOY G : Et si c'était une stratégie ?
NARUTOFANBOY H : Ben, il a vraiment l'air k.o….
NARUTOFANBOYZ : Noooon ! Ça… Ça veut dire… Narutoooooo est pas foooooort !
[Dure réalité…]
NARUTOFANBOY I : Mais… Mais alors qu'est qu'on fait ?
NARUTOFANBOY (A+B) 2=A2+2AB+B2 : Il faut qu'on trouve une nouvelle idole. Quelqu'un qui soit vraiment trop foooooort et trop coooooooooool.
NARUTOFANBOY J : Mais qui ?
NARUTOFANBOY K : Le gros singe ? Il est fort, lui…
YAJIROBE : Ça va pas non ?!? C'est l'ennemi !!!
NARUTOFANBOY L : Et alors ? Nous, ce qu'on veut c'est qu'il soit…
NARUTOFANBOYZ : …le plus foooooort !
NARUTOFANBOY M : On va lui demander ?
NARUTOFANBOYZ : Ouaaaaiiis ! Allons-y !!
[Ils y vont vraiment, ces cons…]
NARUTOFANBOYZ : Dites monsieur…
YAJIROBE : Laissez tomber !!!
[Dit-il en leur lançant le sabre dessus, pour les stopper. … Mais ces derniers esquivent en se cachant derrière un gros rocher et la queue de l'ennemi est malencontreusement coupée pendant que celui-ci joue aux osselets avec Goku, Gohan et Krilin..]
VÉGÉTA : Qu… Qu'est-ce qui se passe… Qui m'a coupé la queue ?!
YAJIROBE : Oups !
[Il se cache vite derrière la colline, pendant que l'ennemi reprend sa taille normale.]
VÉGÉTA : N… Non… Je suis le dieu des guerriers ! Comment quelqu'un a-t-il pu m'avoir ?! Moi ?!?!?
KRILIN : Enfin, sa queue est coupée ! Ça se finit en queue de poisson pour lui !
UNANIME […] : …
KRILIN : Oh ! Ça va ! Si je ne peux plus faire de mauvais jeu de mot maintenant ! Et je vous signale que j'aurais pu faire pire !
VÉGÉTA : Quoiqu'il en soit, je vais vous montrer ce qu'il en coûte de s'en prendre au grand Végéta !
[Pendant ce temps derrière un rocher.]
NARUTOFANBOY N : Regardez ! Le singe géant est devenu tout petit !
NARUTOFANBOY O : C'est à cause du gros de tout à l'heure !
NARUTOFANBOY P : Nous qui croyions qu'il nous visait !
NARUTOFANBOY Q : En fait non, c'était cette queue qu'il visait !
NARUTOFANBOYZ : Trop foooooort ! C'est décidé, ce sera lui notre nouvelle idole !
[Quoi ?!?!? … Là, ils prennent le sabre derrière l'ennemi, qui ne remarque rien, trop occupé qu'il est à broyer les restes de la PSP de Krilin, qui sanglote devant cet affreux spectacle. Ils courent tous vers Yajirobe.]
NARUTOFANBOYZ : Monsieur ! Monsieur ! Voici votre sabre !
YAJIROBE : Ah ! Merci !
NARUTOFANBOYZ : Dites, c'est quoi votre nom ?
YAJIROBE : Euh… Yajirobe.
YAJIROBEFANBOY R : Aller : à la une, à la deux, à la trois…
YAJIROBEFANBOYZ : Hiiiiiii ! Yajirobeeee ! T’es le plus foooooort !
YAJIROBE : Hein ? Quoi ? Ne me dites pas que… ?
[Si, t'es leur nouvelle idole…]
YAJIROBE : Et merde…
YAJIROBEFANBOYZ : Hiiiiiii ! Yajirobeeee ! T’es le plus foooooort !
[Revenons à l'ennemi et aux autres, ça fais longtemps que je n'ai pas pu les faire enrager. Alors, comment ça va les nullos ?]
VÉGÉTA : Je vais le tuer ! Cette fois-ci je vais le tuer !
YAJIROBEFANBOYZ : Hé toi, le nain hirsute !
VÉGÉTA : De quoi !?!!!
YAJIROBE : Mais lâchez-moi !
YAJIROBEFANBOY S : Ne faites pas le timide !
YAJIROBEFANBOYZ : Monsieur Yajirobe, va te botter le cul ! Car c'est le plus fort !
YAJIROBE : Mais non, voyons ! Je ne lui ferais rien !
YAJIROBEFANBOY T : Allons, monsieur Yajirobe, ne faites pas le modeste ! Vous lui avez déjà coupé la queue après tout !
YAJIROBE : Mais chuuuut !
VÉGÉTA [regard ultra cruel] : Alors c'est toi qui m'as coupé la queue…
YAJIROBE : Euh… Gloups !
[Je crois qu'il est mal… Enfin, ça me sauve la vie au moins… Pendant ce temps les autres "génies" se mettent sur un rocher de façon à mieux encourager le malheureux Yajirobe. (Même moi je le plains…)]
YAJIROBEFANBOYZ : Hiiiiiii ! Yajirobeeee ! T’es le plus foooooort !
YAJIROBE : La ferme !!!
VÉGÉTA : Nyeeeh ! Hé ! Hé !
YAJIROBE : Nooooooooooooooooooooon !!!!! Pitiéééééééé !! Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!

[L'ennemi a donc repris..]
YAJIROBE : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!
[…sa taille normale…]
YAJIROBE : Raaaaaah !! Mon orteil !!
[… grâce à l'intervention…]
YAJIROBE : Noooooooon !!! Pas ma Nintendo DS !!!
[… héroïque de Yajirobe.]
YAJIROBE : Bouh-ouh-ouh-ouh !
YAJIROBEFANBOY U : Ben, il est pas si fort que ça, en fait…
YAJIROBEFANBOY V : Qu'est-ce qu'on fait maintenant… ?
[Cependant, celui-ci est malheureusement repéré par l'ennemi qui se met à le massacrer allègrement. Que va-t-il se passer à présent ? Tous les combattants sont dans un état lamentable.]
GOKU, GOHAN & KRILIN : Ça tu peux le dire !
[En même temps, c'est normal pour des asticots tels que vous.]
GOKU, GOHAN & KRILIN : T'as de la chance qu'on soit mal au point !! Sinon on…
[Parviendront-ils malgré tout à vaincre leur adversaire ? Mais une question plus importante me taraude : qu'attend la péritechnicienne pour se venger ?]
PÉRITECHNICIENNE : Je guette mes proies…
[… Elle me fait froid dans le dos…]
GOHAN : Aurais-je des hallucinations ? Ce malappris ne nous aurait-il pas couper la parole à l'instant ?

[San999]

Chapitre 17 :
Je vous promets : au prochain chapitre, il se passera quelque chose. (Puis, sinon, ça va, vous ?)


[Vous savez quoi ? Aujourd'hui j'ai la flemme de résumer le chapitre précédent. Donc voilà la suite :]

GOKU, GOHAN, KRILIN & YAJIROBE : Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!
VÉGÉTA : Nyaaah !!! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
KRILIN : Aaaaargh ! Mon nez !
GOHAN : Ciel ! Mais quand est-ce que cette atroce souffrance cessera ? Nos âmes torturées pourront-elles jamais goûter le repos ?
GOKU : Kyaaaah ! Ma tête ! J'ai mal à la tête !
GOHAN : Ça, c'est scientifiquement impossible.
YAJIROBE : Noooon ! Pourquoi a-t-il fallu que je rejoigne le groupe des hurleurs ?!?
VÉGÉTA : Ça vous apprendra à défier un être infiniment supérieur !!
KRILIN : A…
[Oh ! Ça suffit ! Vos gueules ! Depuis le début du chapitre vous faîtes que lire le texte en sirotant un jus de goyave !]
VÉGÉTA : Raaaah ! Mais quel casseur de magie, celui-là ! Il faut pas détruire les rêves des lecteurs en leur révélant le truc !
[Mais quel truc ?? Vous en foutez pas une, oui !]
GOHAN : Comment ? Je vous signale au passage que nous nous sommes vraiment fouler au travail aux chapitres précédents et nous souffrions le martyr.
VÉGÉTA : Ouais ! Même que je me suis fait mal à l'ongle incarné de mon gros orteil droit en broyant les jambes de Goku !
GOKU : C'est vrai ? Je suis vraiment désolé…
VÉGÉTA : C'est rien, tu pouvais pas savoir !
[Arrêtez vos conneries et au boulot !]
YAJIROBE : Oh ! Ça va ! Si on peut plus prendre nos heures de pause syndicales !
NARUTO : Eh ! Je suis déjà réveillé depuis le moment où Krilin disait avoir mal au nez ! T'aurais au moins pu le dire, narrateur de mes deux !!!
TOUS : …
GOKU, GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA : C'est qui, lui ?
NARUTO : Comment ça, "c'est qui, lui" ???
YAJIROBE [ : Oh ! Personne ! Laissez tomber…]
NARUTO : Comment ça, "personne" !?!?!?!?!?
YAJIROBE : Tiens, c'est la deuxième fois que nous sommes synchrones en parlant…
[Oui, c'est vrai… Cela m'inquiète au plus au point. Si je commence à te ressembler…]
YAJIROBE : Comment ça, ça t'inquiète ?!?
KRILIN : Faudrait voir à arrêter avec les "comment ça"…
NARUTO : Arrêtez de m'ignorer !! Fanboyz ! Montrez leur par vos encouragements hystériques qu'on ne peut pas m'ignorer !
FANBOYZ : Casse-toi, nullard !
NARUTO : Quoi, mais pourquoi vous êtes méchants, vous aussi ?
FANBOYZ : T'es pas fort ! On veut plus de toi !
NARUTO : Quoi ?! Moi? Pas fort ?! C'est ce qu'on va voir ! Yaaaah !
[Il se précipite sur l'ennemi.]
GOHAN : Monsieur, je vous signale que le drôle d'être de tout à l'heure vous court dessus à toute allure.
VÉGÉTA : Hein ?
[Il se retourne brusquement et heurte malencontreusement Naruto. Celui-ci va s'encastrer dans un rocher.]
VÉGÉTA : Ben quoi ?
[Évidemment, il a rien vu ce bigleux!]
VÉGÉTA : Mais de quoi il parle ce narrateur ? Pourquoi il m'agresse sans raison ?
[…]
NARUTO : Bon, ça suffit ! Cette fois, je suis sérieux !
[Mais une main lui agrippe la tête depuis derrière et le bascule violemment vers l'arrière.]
FANBOYZ [à l'attention de Naruto] : Booooooouuuuuuh ! Looseeeer !
PERITECHNICIENNE : Bon ! Et bien cette fois-ci, c'est à mon tour !
GOKU, GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA : Kyaaaaaah ! La pépé… La pépé… La pépé… La péritechnicienne !
[Tiens! Je ne vous avais pas dit qu'elle était là ?]
GOKU, GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA : Noooooon !!!!!!!!!
[Oooh! C'est bête, ça… ♪ Whistle ! ♫]
GOKU, GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA :

[overgames]

Ce que j'ai aimé dans ce chapitre c'est :

KRILIN : Aaaaargh ! Mon nez !

Et :

NARUTO : Eh ! Je suis déjà réveillé depuis le moment où Krilin disait avoir mal au nez !

Car ... Krilin n'as pas de nez ! xD
Sinon j'ai hate de voir se prochain chapitre puisque :

Tellement que j'aime ta parodie,
Je n'ose pas gacher des posts pour ne pas déranger la suite des chapitre

SAN999: Au contraire! Poste! Les commentaires, c'est motivant!
[Non, faut surtout pas poster! Il risque de se croire bon!]
SAN999: Toi! Attends un peu le chapitre 18, pour voir...

[San999]

Ce que j'ai aimé dans ce chapitre c'est :

KRILIN : Aaaaargh ! Mon nez !

Et :

NARUTO : Eh ! Je suis déjà réveillé depuis le moment où Krilin disait avoir mal au nez !

Car ... Krilin n'as pas de nez ! xD

KRILIN : Ah! Ouais... C'est juste... J'avais oublié...
GOKU : C'est comme lors du 21e championnat, contre Bactérian. Heureusement j'étais là pour te le rappeler.
KRILIN : Ouais !
GOHAN, VEGETA & YAJIROBE [: Baka...]









Chapitre 18:
Oui, il se passe enfin quelque chose! (Je vais essayer de faire un vrai titre pour le prochain chapitre.)


[L'ultime combat s'apprête à commencer. En effet, la péritechnicienne a enfin décidé de passer à l'action et elle a bien l'intention de les massacrer tous en même temps. Ce sera sans doute la plus terrible bataille que nos amis aient connu. … Vous avez vu ? J'ai réussi à dire ça, sans me moquer une seule fois, ni même éclater de colère devant un tel ridicule de situation, ni à l'inverse éclater de rire. Au début, je pensais que j'y arriverais jamais, d'ailleurs j'ai eu du mal à me retenir. Il faut dire qu'avec un scénario aussi bidon, c'était vraiment difficile de…]
GOHAN : Ciel ! Allez-vous donc cesser votre soliloque ?
KRILIN : Ouais ! Faudrait voir à reprendre l'histoire…
YAJIROBE : Non, moi je veux pas ! Je veux pas avoir mal !
VEGETA : Ta gueule ! De toute façon on devra en passer par là tôt ou tard !
GOHAN : Malheureusement, il a on ne peut plus raison !
YAJIROBE : Mais…
GOKU : Oh ! Regardez le joli papillon !
GOHAN, KRILIN, VEGETA, YAJIROBE, PERITECHNICIENNE & FANBOYZ […] : …
NARUTO : Waaah ! Il est beau !
GOHAN, KRILIN, VEGETA, YAJIROBE, PERITECHNICIENNE & FANBOYZ […] : … …
GOKU & NARUTO : Vous croyez qu'il se mange ?
GOHAN, KRILIN, VEGETA, YAJIROBE, PERITECHNICIENNE & FANBOYZ […] : … … … …
FANBOYZ : C'était vraiment notre idole ?
KRILIN : Bon, sérieusement, on reprend ? Parce que là…
[Si tu y tiens, mais il y a fort à parier que les lecteurs préféreraient lire ce que j'ai à dire… Mais bon, voici donc la formidable suite :]

PERITECHNICIENNE : Je vous attends !
VEGETA, GOHAN & YAJIROBE : Yah ahhh!
[Les trois alliés foncent sur leur adversaire. Yajirobe est un peu hésitant, mais il y va quand même.]
PERITECHNICIENNE : Geheimnis Bleichmittel Reinigen* {=~ Secret du Nettoyage à Javel}!
[Elle décoche un coup de coude dans la tempe de Yajirobe et un coup de genou dans celles de Gohan et de l'ennemi très rapidement et en esquivant l'attaque.]
PERITECHNICIENNE : Hertz Waschen* {=~ Lessive d'Hertz}!
[Elle les touche chacun du bout du doigt et ils sont éjectés.]
VEGETA : Mais… Mais, elle nous a à peine touché ! Comment ça se fait !
PERITECHNICIENNE : Je suis une experte en Putzer Kunst* {=~ Art du Nettoyeur}, je suis une Sauber Meister* {=~ Maître Propre} de l'école Reinheit Fraü* {=~ Dames de Propreté} ! Bien cette fois-ci, c'est moi qui attaque !
[Elle leur fonce dessus à une vitesse prodigieuse.]
PERITECHNICIENNE : Renka Arausho* ! {= Euh… Je ne sais pas ce que veux dire le reste mais "arau" veut dire "laver"}
[Elle leur lance une attaque très rapide, tellement rapide que je n'arrive pas à voir ce qu'elle leur fait.]
VEGETA, GOHAN & YAJIROBE : Yah ahhh!
[Le combat continue à une vitesse prodigieuse, à tel point que je n'arrive pas à suivre. Mais les trois combattants n'arrêtent pas d'être touchés sans parvenir à atteindre la péritechnicienne et ont l'air de souffrir atrocement pour mon plus grand bonheur ! Moi qui me moquais de ce combat sans l'avoir vu, je me rends compte que c'est encore pire que ce que je pensais, puisque l'auteur donne presque du style à la péritechnicienne ! Lamentable ! Bref ! Au bout d'un moment :]
GOKU & KRILIN : Ça y est !
VEGETA : Ben… Tant mieux, parce que je commençais à vraiment ne plus me sentir…
GOHAN : Diantre ! Jamais je n'ai expérimenté pareil souffrance.
YAJIROBE : Mais pourquoi je suis entré dans ce foutu centre commercial ?? Bouh-ouh-ouh !
PERITECHNICIENNE : Alors comme ça, vous pensez m'avoir avec cette drôle de technique ? Je vais vous montrer que rien ne dépasse le Putzer Kunst d'une Sauber Meister !
GOKU : C'est ce qu'on va voir, vas-y Krilin !
KRILIN : Ramasse-toi ça dans la tronche sale monstre ! Genkidama !
GOKU : Non, c'est le Gène Pyjama !
KAIO : Non !!! Il a raison, c'est le Genkidama !!!
KRILIN : Peu importe ! Prends-toi ça dans les dents !
[Il la lance sur la péritechnicienne qui ne semble même pas réagir. Soudain, elle semble sortir quelque chose de la poche de son tablier, mais juste à ce moment l'attaque la touche de plein fouet.]
GOKU, GOHAN, VEGETA, KRILIN & YAJIROBE : Ouaaaaiiis ! On l'a eue !
PERITECHNICIENNE : Ne vous réjouissez pas trop vite !
GOKU, GOHAN, VEGETA, KRILIN & YAJIROBE : Qu…
[La fumée se dissipe alors, et au fur et à mesure on aperçoit mieux la terrible péritechnicienne. Elle tient devant elle un étrange objet.]
VEGETA : Mais… Mais c'est un ramasse-poussière !
PERITECHNICIENNE : C'est mon ramassoir en acier de Damas*, rien ne peut le briser !
GOKU, GOHAN, VEGETA, KRILIN & YAJIROBE [pensant] : Elle a réussi à stopper cette attaque avec ce truc ?!?
PERITECHNICIENNE : Bien, je vais en finir ! Vous allez apprendre à vos dépens qu'on ne me laisse pas tout un tas de saleté à nettoyer !
GOKU, GOHAN, KRILIN, VEGETA & YAJIROBE : Gloups !
[Commence alors une horrible scène que je vais m'empresser de censurer (afin de mieux la savourer) en vous passant l'hymne national nauruan (ben oui, pour pas toujours passer la musique d'ascenseur ou d'appel en attente) : ♫ Nauru bwiema, ngabena ma auwe. ♪ Ma dedaro bwe dogum, ♫ mo otata bet egom. Atsin ngago bwien okor, ♪ ama bagadugu epoa ngabuna ri nan orre ♫ bet imur. Ama memag ma nan ♪ epodan eredu ♫ won engiden, miyan aema ngeiyin ouge, Nauru eko dogin!** ♪♫ Bien reprenons : La péritechnicienne se tient debout au milieu de ses adversaires complètement anéantis.]
PERITECHNICIENNE : Ça vous apprendra !
GOKU, GOHAN, KRILIN, VEGETA & YAJIROBE : Gaaaaah…
FANBOYZ : Waaaah ! Trop forte !
FANBOY X : Et les gars si on en faisait notre nouvelle idole ?
FANBOYZ : Ouaaaais ! Hiiiiiii ! Péritech… no… ni… na… ci... enne… … euh…
FANBOY Y : Euh… Ça le fait pas… On fait quoi ?
FANBOY Z : Mais si ! On a qu'à l'appeler "Péritech" !
PERITECHFANBOYZ : Ouaaais ! Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
PERITECHNICIENNE [d'un air vaniteux] : Vous savez, j'ai un nom. Vous pouvez m'appeler Charlotte-Henriette Gachet de La Rochette.
PERITECHFANBOYZ : … Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
CHARLOTTE-HENRIETTE : Héééé ! Je vous ai dit que j'avais un nom !
PERITECHFANBOYZ : Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
CHARLOTTE-HENRIETTE : Raaah ! Ça suffit ! J'ai plus rien à faire ici, moi ! Je m'en vais !
PERITECHFANBOYZ : Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
CHARLOTTE-HENRIETTE : La ferme ! Et ne me suivez pas !
PERITECHFANBOYZ : Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
CHARLOTTE-HENRIETTE : Argh !
[Elle s'éloigne, suivie par les fanboyz… Pendant que tout le monde agonise comme des lombrics, l'ennemi sort péniblement un petit appareil de son armure et, tremblant pathétiquement, tapote quelques choses sur les petits boutons, puis il laisse faiblement tomber son bras.]
VEGETA : Je… Je n'aurais jamais pensé… devoir repartir dans un tel état… ! Vain… Vaincu par une femme de ménage… 'Paf !' Aïe ! Mais enfin, elle a un radar à la place des oreilles ou quoi ?? Snif ! Quelle… Quelle humiliation… J'aurais préféré mourir… ! Euh… Non quand même pas ! Un beau gosse et combattant inégalé comme moi, ce serait une grosse perte pour l'Univers !
[Pour quelqu'un qui vient de se faire laminer par une femme qui s'appelle "Charlotte-Henriette Gachet de La Rochette", je te trouve bien arrogant..]
VEGETA : Raaah ! Ça va ! Lâche-moi !
[En même temps, c'est vrai qu'au moins tu te distingues pas des autres dégénérés…]
GOKU, GOHAN, KRILIN, VEGETA & YAJIROBE : Mais bon sang ! Tu peux pas nous laisser tranquille même dans cette situation ?? Laisse-nous agoniser en paix !
[Je suis honnête en toute circonstance ! Tiens ! Voilà la petite capsule !]
VEGETA : Ah ! Je vais pouvoir rentrer et prendre un bon bain moussant !
[Il se met à ramper lamentablement comme un asticot vers sa capsule spatial. Cependant, Krilin se relève difficilement.]
KRILIN : Je… Je ne vais le laisser s'en tirer comme ça… !
[Krilin ramasse le sabre de Yajirobe qui est à proximité, et poursuit Végéta Enfin… Se traîner jusqu'à lui serait un terme plus adéquat. Une fois arrivé à lui, il dit:]
KRILIN : Sans toi, nous n'aurions jamais rencontré cette péritechnicienne de malheur ! Et rien de tout ça ne serait arrivé ! En plus, à cause de toi, Tenshinhan n'a pas pu me rembourser mon fric [Il oublie un peu vite qu'il a participé à son meurtre…], tu m'as battu et dépouillé au poker, et surtout tu m'as détruit trois PSP ! Et ça je te le pardonnerai jamais ! J'ai perdu trop de fric à cause de toi !
VEGETA : !! Z… Zut… ! Je… Je ne peux plus bouger… !
[Krilin lève son sabre et s'apprête à tuer lâchement son adversaire qui n'est plus qu'une espèce d'amibe impuissante. Tandis que les trois autres assistent à la scène comme des rats. Yajirobe ressemblant à une masse informe regarde de son air bovin le meurtre immonde que s'apprête à commettre le petit et perfide lâche. Tandis que Gohan a une posture et un regard de décérébré, ressemblant ainsi à son père. Ce dernier est d'ailleurs vautré sur le sol comme une pitoyable larve. Au moment fatidique, cet être aussi évolué qu'une éponge interrompt Krilin :]
GOKU : Attends !!
KRILIN : Hein !? San… Sangoku !?
GOKU : Ne fais pas ça !
KRILIN : Quoi ?? É… Écoute… ! Si tu penses qu'il se corrigera comme Piccolo, tu te trompes… ! Je te le dis tout de suite… ! On ne peut pas le changer… ! Il n'a pas de sentiment ! Tu le sais bien…
GOKU : Je sais, c’est pas ça le problème. Le truc c’est que… Si tu dois crever quelqu'un, autant que ce soit ce putain de narrateur de mes deux !!!!!!!!!
[Quoi?!?!?!?!?]
KRILIN : … T'as raison ! On y va !
GOHAN, VEGETA & YAJIROBE : Ouaaais !
[Quoi ?? Mais je croyais que vous ne pouviez plus bouger !!! Eeeeh ! Lâchez-moi ! Qu’est-ce que… ??? Aaaah !!! Non ! bande de rustres ! Otez vos sales pattes de moi ! N… Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!! Enfluuuuure !!! Raaaah !!! Vous ne m'empêcherez pas de dire la vérité ! Iiiiiiiiiiih ! Je mourrais libre ! Graaaaaaaaaaaaaaah ! Vous n'êtes que des macaques aussi évolués qu'une moisissure ! Uuuuuuuuuuuuuuuuh ! Vous êtes des lavettes juste bonnes à nettoyer le plancher ! Bwaaaaah ! Minables ! Aaaaïeeeuh ! Mais ça fait maleeeuh !]
GOKU : Oups ! Pardon ! 'Paf!' Ouille !
YAJIROBE : Tais-toi et torture !
[Couilles molles ! Awaaaah !! Plantigrades ! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargg … gh … g………….……]
KRILIN : Aaaah ! Enfin débarrassés de cet enquiquineur ! Ah ! Le sabre est cassé ! Je peux plus tuer Végéta, moi, maintenant ! Bah, tant pis ! Vas-y, tu peux partir !
VEGETA : Ok ! Je reviendrais pour tous vous anéantir, hein !
GOKU, GOHAN, KRILIN & YAJIROBE : Ok ! À plus !
VEGETA : Allez !Ciao ! On se revoit pour le bain de sang.





GOHAN : Hmm… Certes, nous nous sommes débarrassé d'une sacrée épine dans le pied. Mais qui conclura donc en fin de chapitre ?




















SAN999 : Je lui avais bien dit à ce narrateur qu'il fallait arrêter de se moquer de moi. C'est moi qui décide de ce qui se passe après tout… Mais il n'a pas voulu m'écouter… Tant pis pour lui…




*J'espère que tout le monde aura compris la référence à Gunnm.
** Nauru notre patrie, la terre que nous chérissons, nous prions tous pour toi et nous glorifions aussi ton nom. Depuis longtemps, tu es le foyer de nos éminents ancêtres et tu le seras encore pour les générations à venir. Nous nous joignons tous ensemble pour honorer ton drapeau, et nous pouvons nous réjouir ensemble et dire ; Nauru à jamais ! {Pour ceux qui ne connaissent pas le Nauru, vous avez qu'à vous renseigner, na !}
























































NARUTO : Snif ! On m'a complètement oublié…




______________________________________________________________________



J'espère qu'il y a des fans de Gunnm ici. ^^

[Chibi Goten]

Bravo ! Toujours aussi bon !

Je me demandai aussi si tu m'autoriserais à mettre ton histoire sur mon site

[San999]

Bravo ! Toujours aussi bon !

Je me demandai aussi si tu m'autoriserais à mettre ton histoire sur mon site

Quel est ton site?

[Chibi Goten]

Je t'avais envoyé un mp, mais bon tant pis...

Karin's Tower

[San999]

Chapitre 19:
Les retrouvailles (Encore une séquence émotion)




KRILIN : Kyaaaaaaaaaaaaaaaah !!
GOHAN : Voyons, monsieur Krilin, cette réplique est celle des chapitres précédents et n'a plus lieu d'être alors qu'à l'heure actuelle nous n'avons plus de belligérant à affronter.
KRILIN : Mais non, c'est pas ça ! Un vaisseau m'a atterrit dessus !
GOHAN : Diantre ! Mais pourquoi ne vous êtes vous donc point écarté de son chemin avant que l'appareil ne vous écrase de tout son poids ?
KRILIN : Je ne vois pas comment j'aurais pu savoir qu'il arrivait sans narrateur pour le dire !!!
GOHAN : Euh… Certes.
KRILIN : Aïe !
GOKU : Encore ?
CHICHI : Mon bichounet d'amour !
GOHAN : Mère ! Combien de fois devrais-je vous répéter de ne point me nommer par ce sobriquet ridicule !
GOKU : Chichi ? Tu peux me faire à mang… Aïe ! Me marche pas dessus !
CHICHI : Oh ! Mon rondoudou d'amour, biscoutouchou ! T'as bobo ? Maman est là ! Plus rien ne peut t'arriver ! Maman te protège !
GOHAN : Cessez donc de débiter des sottises ! Votre force est risible comparée à la mienne, comment sauriez-vous me protégez ! Et votre babillage enfantin ne scie absolument pas à votre statut d'adulte !
CHICHI : Ooooh ! Choubidoua ! Veut faire lolo ? Gros calinou à maman ! Maman t'aaiime mon petit zizinouchet !
GOHAN : Putain ! Pourquoi j'ai des vieux aussi jetés, moi ?
KRILIN : Tiens ! C'est la deuxième fois de toute la parodie qu'il parle normalement !
GOKU : Snif ! Quelle… Quelle émotion ! Mon fils vient de dire sa première phrase !
KRILIN : … Des trois, c'est encore le fils le moins siph… Aïe ! Mais arrêtez de me march… Aïe ! Mais… Aïe ! Snif !
BULMA : Mais qu'est-ce que tu fous à moitié sous mon avion, toi ?
KRILIN : Oh ! Rien, je vérifie que le système de refroidissement hydraulique de cet avion fonctionne bien…
BULMA : Pff ! Qu'est-ce que tu t'imagines ? Qu'un génie comme moi, laisserait le moindre problème si j'utilisais un tel système obsolète ? Keuf ! Tu me pren…
KRILIN : Tu pourrais juste me sortir de là-dessous s'il te plaît ?
BULMA : Et puis quoi encore ?
KRILIN : Hé ! Reviens ! Me laisse pas comme ça !
BULMA : Je veux bien t'aider si tu me rappelles à quel point je suis belle et géniale.
KRILIN : Quoi ?? Euh… D'accord, tu es la plus belle et la plus intelligente des femmes qui existe. Mais surtout la plus égocentrique et psychopathe.
BULMA : Qui est "égocentrique" et "psychopathe" ?? 'Paf !'
KRILIN : Aaaaaah ! Mais j'ai jamais dit ça ! Je l'ai seulement pensé !
BULMA : Comment ça seulement "pensé" ? Pourquoi le narrateur ne l'a pas précisé alors ?
TORTUE GENIALE : Tiens, maintenant que j'y pense, depuis que nous sommes arrivés, je n'ai pas entendu le narrateur, qui aurait quand même eu pas mal de choses à dire.
GOKU : C'est normal, nous l'avons tué. Il était méchant.
KARINE : Co… Comment ? Vous… Vous avez tué le narrateur ? Mon Dieu !
GOKU : Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
TORTUE GENIALE : Ces idiots auraient-ils irrémédiablement bouleversé l'équilibre de l'Univers ou du récit en faisant ça ?
KARINE : Non, pas du tout, c'est juste que j'avais encore rien dit depuis que je suis arrivé, alors j'ai profité de l'occasion pour le faire…
GOKU, KRILIN, BULMA & TORTUE GENIALE : …
KRILIN : Bon… Tu peux me sortir de là, maintenant ?
BULMA : Ah ! Oui, biensûr ! Désolée de t'avoir frappé, mais je n'avais pas compris que tu n'avais fait que penser que j'étais "égocentrique" et "psychopathe".
KRILIN : Oh ! C'est rien ! Il n'y a pas de mal.
GOKU : Au fait qu'est-ce que vous êtes venu faire ici ?
TORTUE GENIALE : Quelle drôle de question ! Je te rappelle que nous sommes des membres fondateurs de Dragonball, et que nous ne sommes pas apparus durant 18 chapitres ! C'est un vrai scandale ! Alors nous avons décidé de venir pour rappeler notre existence !
BULMA : C'est vrai, quoi ! C'est quand même incroyable que l'auteur ne nous ait pas offerts l'une de ces superbes scènes où nous commentons de manière si pertinente le combat auquel nous n'assistons même pas.
KRILIN: Ouais, mais il ne faut pas trop lui en vouloir. Vous savez, il y a déjà eu beaucoup de commentaires inintéressants avec les personnes présentes, alors c'est pas facile à gérer d'ajouter en plus des commentaires des personnages inutiles. (Déjà qu'il y en avait une pétée d'inutiles sur le champ de bataille.) En plus, il aurait fallu qu'il paie un jet super rapide au narrateur, pour qu'il puisse narrer efficacement en voyageant entre ici et Kame House.
KARINE : Certes, mais il est impardonnable qu'il ait complètement zappé des personnages aussi aimés et importants que nous !
BULMA : Non, toi, tout le monde s'en fout. Non seulement t'es pas un membre fondateur, mais en plus t'as quasiment pas de fans…
KARINE : Snif… Cruelle…
BULMA, KRILIN & TORTUE GENIALE : Non, lucide…
GOKU : Je préfère les ailes cuites, mais c'est gentil de proposer.
KRILIN, BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : …
TORTUE GENIALE : Euh… À part ça. Comment s'est passé le combat ?
GOKU : Et bien, en venant, je suis d'abord passé par un restaurant. J'y ai mangé du rôti de porc, des sushis, du riz cantonnais, des cuisses de poulets fri…
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : On s'en fout de ça !!!!
KRILIN : Hum ! Yamcha, Chaozu, Tenshinhan, Piccolo et surtout trois de mes PSP sont morts. Goku a vaincu l'un de nos ennemis. Et après nous être battu contre l'autre, nous avons dû nous allier avec lui pour affronter une péritechnicienne très dangereuse, mais nous avons perdu. Ensuite on a tué le narrateur et comme on avait plus d'arme pour tuer l'ennemi, on l'a laissé partir. La routine, quoi !
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : Comment ?? Vous l'avez laissé partir ??
GOKU : Oui, mais ne vous inquiétez pas, il nous a promis de revenir.
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : Justement, bougre d'âne !!!
GOKU : Aaaaah ! Mais arrêtez de me frapper !!
TORTUE GENIALE : Mais, c'est quoi cette histoire de péritechnicienne ?
BULMA : Et puis d'abord c'est quoi une péritechnicienne ? Même moi je ne sais pas.
KRILIN : Il vaut mieux ne pas en parler.
GOKU : Elle risquerait de revenir !
GOKU & KRILIN : Quelle horreur !
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : ?
NARUTO : Vous pourriez arrêtez de m'ignorer s'il vous plaît ?
KARINE : Bon d'accord, mais d'après ce que vous nous avez dit des morts, vous devriez donc être trois, mais j'ai pourtant senti quatre personnes.
YAJIROBE : Oui, c'est moi le quatrième survivant…
NARUTO : Hééééé !
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : Hein ? T'as réussi à ne pas mourir, toi ?
YAJIROBE : Oui !! Bref ! Vous devriez peut-être stopper Chichi. Elle sert tellement fort Gohan, qu'il est devenu tout bleu…
CHICHI : Bisoubisoubisoubisou ! Bibinet adoré ! Gros câlin maman ! Poutoupoutoupoutou !
GOHAN : Hhhhhhhhhhhh… hhhhhhhhhhhhhhhhhh… h… hhhhh… hhhhhhhhhhhhhhhhhh… hhhh… hhhhhhhhhh…
GOKU : Ah ! Tiens, il a repris sa couleur normale, je me disais bien qu'il avait une drôle de couleur rosâtre jusqu'à présent. Et je trouvais aussi ses yeux trop rentrés dans ses trous, mais là c'est bon.
KRILIN, YAJIROBE, BULMA, KARINE & TORTUE GENIALE : …
BULMA : Euh… On dirait qu'il va mourir d'une minute à l'autre…
NARUTO : Snif ! Vous êtes tous des vilains pas bô d'abord !
KRILIN : Bon ! On y va ?
YAJIROBE, BULMA, KARINE & TORTUE GENIALE : Ok !
GOKU : Dîtes vous pourriez me portez, je ne peux plus bouger !
BULMA : Raaaah ! T'est chiant ! Karine, Tortue Géniale, à vous.
KARINE & TORTUE GENIALE : Pfff ! Ok.
GOKU : Mais… Me traînez pas par les pieds ! Aïe ! Ma tête a cogné contre un caillou ! Aïe ! Aïe !



KRILIN : Ça fait vraiment vide sans narrateur… Mais, je me sens tellement bien…

[San999]

Chapitre 20:
La solution (Un problème a toujours une solution.)




BULMA : Vous croyez que sans narrateur les lecteurs vont comprendre que plusieurs minutes se sont passées entre le début de ce chapitre et la fin du précédent, et que maintenant nous sommes dans l'avion ?
KARINE : Et bien, maintenant que tu l'as dit, je pense que oui…
YAJIROBE : Hum ! Je tiens à signaler que Gohan est presque mort…
KRILIN : Oui, c'est vrai, sa force faiblit dangereusement…
TORTUE GENIALE : Et puis ses yeux sont complètement exorbités, révulsés et injectés de sang, en plus il bave.
GOHAN : …………………… h…………………………………………………………. h……….
CHICHI : Gouzigouzigouzi ! Gadachou ! Mamour ! T'es content de retrouver ta maman, hein ? Oh oui, t'es content !
GOKU : Ah ! Ça y est ! Cette fois il est redevenu parfaitement normal.
'Crac !'
BULMA : Euh… Je crois que ses vertèbres ont craqué. Et il a l'air d'avoir perdu connaissance… Bon ! Sinon, on fera quoi, quand le Saiyajin reviendra ? Parce qu'avec Piccolo mort, Dieu l'est aussi et donc plus de dragonballs et plus de résurrections. Et si vous êtes aussi efficaces qu'aujourd'hui, il pourra encore en tuer quatre autres et après c'est fini pour la Terre.
KRILIN : Merde ! C'est vrai qu'on a plus personne pour nous servir de bouclier ! Bon ! Et bien, Bulma, Tortue Géniale, Karine, vous allez devoir vous entraîner et devenir super forts en peu de temps !
TORTUE GENIALE, BULMA & KARINE : C'est hors de question !!!!
YAJIROBE : On peut toujours lui envoyer Chichi la prochaine fois.
CHICHI : Chabadabadadou ! Gaganounet ! Ce qu'on est bien dans les bras de sa maman ! Hein ? Chou à la crème viennoise ?
GOHAN : _________________^__________________________^_______________________________
KRILIN, TORTUE GENIALE, BULMA & KARINE : … Bon plan !
NARUTO : Sinon, la péritechnicienne m'a raconté quelque chose d'intéressant, qui pourrais bien vous servir pour…
TORTUE GENIALE : Bon et bien nous pouvons rentrer en paix.
NARUTO : Vous allez arrêter de m'ignorer, oui ?!?! Les lecteurs vont finir par se lasser de ce gag !
TORTUE GENIALE, BULMA & KARINE : Kyaaaaa ! C'est qui lui ?!?! Quand est-ce qu'il est monté dans l'avion ?!?
KRILIN : Je sais pas trop, il était en train de faire je sais pas quoi durant le combat contre l'ennemi et la péritechnicienne.
NARUTO : Je m'appelle Naruto ! Et j'essayais de vous aider dans votre combat !!!
BULMA : Ça ne nous dit toujours pas quand il est monté dans l'avion…
KRILIN : Ben, il a dû monter en même temps que nous tout à l'heure, mais sans narrateur pour nous le dire, on avait aucun moyen de s'en rendre compte…
NARUTO : Bon ! Maintenant, je vais vous dire mon plan. En fait…
YAJIROBE : Il faudrait vraiment qu'on trouve un narrateur pour remplacer l'ancien, car ce genre d'incident risque de se reproduire.
NARUTO : Mais arrêtez de me snober et écoutez-moi !
TORTUE GENIALE : Oui, mais comment en trouver un… ?
NARUTO : Raaaaah !!!
KRILIN : Je sais ! Goku demande à Kaio de le remplacer !
GOKU : Ah ! Ouais d'accord ! Maître Kaio ?
KAIO : Ouiiii.
GOKU : Est-ce que ça vous dirait de devenir le nouveau narrateur ? Car on a besoin d'un nouveau depuis qu'on a tué l'ancien qui était très méchant.
KAIO : Co… Comment ? Vous… Vous me faîtes un tel honneur ? Je… Je ne sais pas quoi dire ! C'est… C'est trop beau ! C'est mon rêve d'enfant, quand je n'avais encore qu'un million d'années ! Je vous promets d'accomplir la tâche que vous avez m'accordez avec tout le sérieux qui lui est due et…
BULMA : Oui, bon ça va ! On a compris !
KAIO : Euh… Oui, bref, au fait, pour ressusciter vos amis pour affronter l'ennemi qui reviendra vous pourriez toujours aller sur Namek, la planète d'où vient votre Dieu, ils font des dragonballs.
GOKU, KRILIN, BULMA, TORTUE GENIALE, YAJIROBE & KARINE : Ah, ouais ? Excellente idée !
NARUTO : Hééééééééééé !!! C'est exactement ce que j'allais proposer ! La péritechnicienne m'en avait parlé, car elle est allée faire le ménage sur Namek il y a quelques centaines d'années ! Boouh-ouh… C'est pas juste ! Pour une fois que j'aurais pu servir à quelque chose et justifier ma présence dans cette parodie… !

…
…
BULMA : Hey, c'est à toi ! C'est la fin du chapitre ! C'est ton nouveau rôle de narrateur de conclure !
KAIO : Mon Dieu ! C'est déjà à moi ? Je… Je me sens si nerveux ! C'est la première fois que je fais une telle chose. J'espère que je saurais me montrer digne de la tâche qui…
GOKU, KRILIN, BULMA, TORTUE GENIALE, YAJIROBE & KARINE : Commence !!!
KAIO : Euh… Oui, pardon ! Donc : Nos amis ont enfin retrouvé le calme et peuvent se reposer dans les bras de leurs proches (ou mourir, dans le cas de Gohan). De plus…
KRILIN : Non, mais attends. Ça va pas du tout là.
KAIO : Ben, quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
KRILIN : Non, mais il faut parler en italique comme l'autre narrateur, sinon les lecteurs vont s'y perdre !
YAJIROBE : Ouais, bon, on voit pas que le texte est en italique dans la plupart des forums où cette parodie est publiée, car l'auteur devrait mettre des [i ] [ /i] aux textes pour que ça se voit, et il a la flemme de le faire.
KRILIN : Peut-être, mais quand même ! Par respect pour ceux où ça se voit !
YAJIROBE : Ouais, c'est vrai…
KAIO : Bon alors : Hum ! Hum ! Mi ! Mi ! Mi ! Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Nos amis ont enfin retrouvé le calme et peuvent se reposer dans les bras de leurs proches (ou mourir, dans le cas de Gohan). De plus, ils ont trouvé (grâce à moi) un moyen de ressusciter leurs amis défunts afin d'affronter l'ennemi qui reviendra se venger.
NARUTO : Ça aurait pu être grâce à moi, si ces cons m'ignoraient pas !
KAIO : Ils projettent donc de partir sur Namek, la planète d'origine de Dieu, pour y chercher de nouveaux dragonballs. Y parviendront-ils ? Si de ces propos étranges vous voulez savoir la raison, continuez à lire, vous aurez des détails à foison !
BULMA : Mais de quoi il parle ? Quels "propos étranges" ?
GOKU : Me regarde pas comme ça ! Je sais pas, moi ! De toute façon, je comprends jamais rien à ce qui se passe.
TORTUE GENIALE : Tiens ! Un sursaut de lucidité…